普通の事が出来なかったけど……。

　普通とは何かってなるんだけど、おそらくこの世で働いているほとんどの人が出来る事が出来なかった私。

　今までの仕事はシフト制の所ばかりで働いていた。24時間365日稼働のコールセンターばかり。なので、土日働く代わりに平日お休みを貰っていた。3日出て1日休みとかね。

　連続4日も働けなかったんだ。疲れちゃって。なので連勤5日なんてとんでもない。でも、大体の会社の人は土日お休みの平日5日働いているでしょ？
それが「普通」というか。今は色んな業種があって、世間がお休みの時に働いている人もいる。その人達がいるからお休みが出来るみたいなね。
私の仕事はそんな大層な事は無かったかもしれなけど、頑張ってた。
1日8時間（拘束9時間）で、電話100本とかｗずっと喋ってたなぁ。
なので、5連勤なんて出来なかった。

　その癖が付いたせいか、事務的な仕事の時も5連勤が出来なくて困った事もあった。そのまま動けなくなって、鬱っぽいみたいな事にもたびたびなった。心の疲れが取れないんだ。そういう時は大概人間関係にやられていた。
コールセンターでクレーム対応とかは平気。その人がストレスになって引きずる事はまずない。だって、直接会う訳じゃないしね。その時は煩いし、手が震える程怒りの感情を理性で押し込めた事もあるよ。でも、平気だった。

　人間関係は職場にいる人達が原因だ。極端に言うと特別何をされたわけでもなく、存在がストレスになる事もあった。そして勝手に病んでいく。堕ちて行く。何度も繰り返した。

　再就職する時、今度こそ今度こそって思う。でも、いつも結果は同じだった。心が疲れて嫌になって動けなくなる。相手にとっては「たかがそんな事」で簡単に壊れてしまう。何かを期待し過ぎているのかもしれない。それが叶わないと思ったら、立ち止まって進めなくなるのかもしれない。
そうかもしれないけど、それでもそのままじゃいけないから、「今度こそ」って頑張る。でも、完全に壊れる前に逃げてしまう。その繰り返し。

　逃げるばかりの人生だった。

　じゃあ後悔したかって言うと、ある意味の後悔はあるかもしれないけども、したって仕方な後悔だと知ってるから過去は振り返らなかった。その過去があるから今の自分がいるんだし。でも、逃げないと壊れるって、人生終了させてたかもしれないって思った事は何度もあった。
逃げる事は悪い事じゃないって正当化させてた。

　今の仕事1月末から始めた事務の仕事。
2月は元々あった予定休もあったのに、行けない日があった。
それは3月に入っても2回あった。当日欠勤である。
だめだと分かっていても、体は動かない。

　でも、先週やった。やり遂げた！

週5の連勤をやり遂げた。初めての事である。普通の事がやっと出来た。
今の仕事は土日休みなので、平日は仕事だ。忙しくてあっという間に時間が経った。自分でもびっくりだった。
次の週は祭日があるから4日だ。頑張れそうだ。
こんなの成功体験と言って良いのか分からないけど、自分も出来るんだって思った。