今回の旅で向き合っていること vol.3

前回の続き（https://note.com/yukanakatani888/n/n6f01cfd200dd)

初めてアメリカに来る前の自分は、パートナーシップがうまく行っておらず、離婚した方がいいのだろうと思っていたけど、不安や怖さが多すぎて、いろんな理由をつけて、そこに踏み込めなかった。その不安というのは、これまでに上で書いた不から出てきてるものなのだけど、特に経済面が大きかった。

ドイツにいて、一人で子どもと生活していけるだけ稼いでいけるのだろうか、
という不安。ここにとにかく怖さがあって。

そして、一人では何もできないんじゃないだろうか。子どものこと。
孤独、孤立が怖い。
今までに築いた人間関係が全てなくなるのではないか。

よく考えれば、ほぼワンオペで育児していた時もあったし、その時でも十分に収入も作れていたのに、そんな風に不安に思って本当に自分がしたい選択が取れなくなってた。

ご夫妻と、ほぼ1年前、初めて会った時に、このことについて、当時参加した仲間も一緒に、夜中までとことん向き合って話をしてくださった。私はまだまだ感情を完全に抑えていて、全然話にもならないくらいだったのだけど、、

それでも、自分の中に大きく感じることがあり（頭ではわからないけど、体が動くと言った感じ）、まずは目の前の1つのことに対して自分の決断を貫く！と決めることができて、帰国してまもなく別居に踏み切った。

ここに来るまでは、きっと防衛本能（逃げ）で、人が言ってくれる指摘を全部スルーしてしまっていたわけだけど、初めてご夫妻との出会いで、自分の根幹を見る、不と向き合う、乗り越えると決められたし、本当に変化するぞと決断することができた。

それはなぜか。
ここでは、ご夫妻も仲間も、自分がいつものパターンで、どれだけ防衛しても、どれだけ言い訳しても、どれだけ逃げようとしても、全力で向き合ってくれているから。

みんなが「もっと本当の自分を出しなよ！」って気持ちでいろんな質問を投げてくれるのに、私は頭で考えてしまって、防衛の気持ちで本音を言えなくて。それでも、あらゆる方法で問いかけてくれて。

今回は、その途中で、逃げていた自分に気付いた時は、怖いけどもう逃げたくないという気持ちがすごく大きく出てきて、泣きながら「もう逃げない！！もう逃げない！！」と叫んでしまったくらいだった。みんな真夜中すぎても、本音をなかなか出せない自分と向き合ってくれていた。

まだまだ今は、そんな迷惑をかけてしまう自分がいたたまれない気持ちになって申し訳なくなるし、消えてしまいたくなるけど、、。思うようにできてない自分をみて、辛くなってしまうし、「またやってしまった」と思うのだけど、、

これからは、（逃げじゃない）行動をして、不を乗り越えていくために、毎回気付いて、修正して、行動にうつして行くのみ。そのために今までとは180度違う行動をとって、徹底的に自分を見つめ直すしかなくて。やるべき課題もいっぱいある。

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と、ここまで、
悩んでるー！どうしようー！わからない！！のエネルギーの中、書いてました。数日前。

きっとそれもまだ覚悟ができていなかったからなんだろうなと今は思う。

その後、またいろんな気づいたこともあって、また刻々と変わってきてる！

なので、また、つづく。

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「次回の渡米」
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