最近の私について

最近、私は人と関わるのが怖い。

自分のイメージが勝手に一人歩きして、皆が求める自分でいないといけないという気持ちになるから。

自分は自分でいたい。でも、マイナスな自分や、ネガティブな自分は知られたくない。私の周りにいる人達は、本当に優しくて、頼れば受け入れてもらえると思うし、助けてもくれると思う。

でも、今の自分を受け入れてくれる人なんて、正直私が好きになれない。

今の自分に満足してくれる友人なんて、正直いらない。

もっと凄い事してよ！もっと楽しませてよ！くらいの図々しいくらいの友達の方が、刺激になるし、私も楽しい。

後で、今のいろいろを乗り越えたら、話してみようかな。

きっと爆笑してくれるだろうな。

そんなネガティブになっているお前はウケル！！！

くらいの軽い感じで私をちゃかしてほしい。

何かあったとしても、勝手に元気になれる私を変わらずに待っていってほしい。

今回はいつもより回復に時間がかかっている。

自分でも何に対して傷ついて、何に対して怒っているのかすらわからない状態。

たまに耐え切れなくなって、愚痴をこぼす事も増えた。

こんな私にかまっていないで、先に進んでくれたらいいのに、ちゃんと私の話を聞こうとしてくれる人。大丈夫？？って声をかけてくれる人。

正直、かまわないでほしい。

でも、本当は、、心配してくれる事がとっても嬉しい。

話を聞いてくれることに対して感謝しかない。。

まだまだ、頭の中はモヤモヤしていて、何から手をつけていいのかわからない。

今は休むべきなのか、もがくべきなのか。

そもそも、こんなところで迷っている暇なんてないのに、と焦る毎日。

いつもなら素直に楽しめる事が、つまらなくて無理して笑って。

一人でいるのがさみしいから、元気でいるふりをして、誰かにかまってもらう。

こんなことを続けているから、本当につらくて肝心な時に、誰に頼ればいいのかわからない。

頼っていいのか、そもそも弱音なんて言っていいのか。。

自分の気持ちを隠しすぎて、訳が分からなくなっている。

自分が我慢して、頑張ったら、それで全て丸く収まる。

でも自分の感情は抑えきれなくて、どこにもぶつけられなくて

どれだけの時間、ひとりで泣いたかわからないくらい泣いた。

こんなに人間って涙出るんだな。って思うくらい泣いた。

つらいつらいつらい。

得体の知れない不安や恐怖が、常に自分の背後にある。

見ないように笑っていても、やっぱり奴らは私の背後にいて、隙を見せれば闇へ取り込もうとしてくる。

こわいこわいこわい。

親から逃げて、現実から逃げて、人を信じることから逃げて、

もう、私に逃げ道はない。

観念して向き合うときが来ているのだ。

つらいつらいで、人に迷惑をかけまくった10代

辛いことから、ひたすら逃げて遊びまくった20代

観念して、現実に向き合うことにした30代

今が一番しんどい時だ。

しんどい事に向き合うと決めたからには、ちゃんと向き合いたい。

でも、まさか、こんなにも長い時間がかかるとは思っていなかった。

1年くらい我慢したら何とかなるだろう。という甘い考えから早3年。

現実というものはなかなか変わってくれない。

なんなら、どんどん悪い方向に向かっている気もする。

30代にして、この恐怖感は結構しんどい。

皆が10代、20代に乗り越えてきた現実に30代の私が立ち向かっている状態。

もちろん世間の目が冷たい。まだそんなところで悩んでいるの？？？

皆、とっくの昔に乗り越えているんだよ？？？

まるで私を低能かのように言われているようで正直返す言葉なんて、見つかるはずもなかった。

でも、これは自業自得だから。今、私が乗り越えないといけない事

だから、もう少しあがいてみようと思う。

もう少し元気になれたら、また、皆で遊びたいな。

前よりも、もっと笑っていられる自分になって、またここに帰ってきたいと思います。

自分の事が、世界で一番好きでいられる自分になったら最高だろうな。

ちゃんちゃん(おわり)