明日から

明日から私は社会人になる。
変化を楽しむ心の余裕は一切ないのだが、8年間ずっと憧れていた職業に就けることはすごく嬉しい。
自分なんかよりもこの職に就くにふさわしい、友人や先輩が諦めていった。いろんな人たちの思いを背負っているような感覚がある。

父が亡くなってすぐの時、友達に「まぁ、これ以上の不幸が降り注ぐことはないと思ってるから、落ちる所まで落ちたらあとは当分のぼる一方でしょ。」と楽観的に話していた。
実際は、底の方をウロウロして迷子になっていただけなんじゃないかと思う。のぼることはできなかったんじゃないかと。
周りに雑に扱われて、一人で母の世話をして、自分の時間が奪われて自由をなくしても周りには理解されず、冷たい言葉を吐かれて、特に2023年の年末は母のお世話で心の余裕が何もなかった。

頑張っているのに報われない。
毎日誰かのために頑張って、自分のためにも頑張りたいし、一歩一歩頑張っているのに、報われることは愚か認めてすらもらえないことが続いて心が荒むし、次第に頑張れなくなっていく。
ご飯を食べるのも嫌になって、集中力は低下する一方で自己嫌悪止まらないし、ストレスで目が覚めてから夜寝るまで胃が痛い日も多かった。眠れない日もあって、やっと眠れたかと思うと悪夢にうなされて、夜中にまた眠れなくなって…。
なんで自分だけがこんなに苦しい思いをしているんだろう。
どんな悪いことをしたのだろう。
バイト中もボランティアの日もニコニコして頑張ったけど、心を許せる人の前では、超面倒くさいメンヘラかまってちゃんに成り下がるしかなかった。
本当に情けなくて、大好きな人からのポイントも下がっただろうし、私のことを嫌いになった人もいると思う。

この1年間は、「休息」のための1年間と決めていたはずなのに、殆どの時間が家族や親族のために精神と体力を削ることになってしまった。
でも、そんなことは自分にはどうしようもできない。起こってしまった事に逆らえない。
耐えて、耐えて、家族に罵声や暴言を浴びせられても、それでもニコニコして耐えて、ひたすら頑張ってきた。

けど、どうしても自分を大切にしたくなった。変わりたくなった。
好きな人に好きになって、そしてこれからも好きでいてもらうために。
また、誰かの都合のいいポジションにならないために。

今現在、同居する家族とは家庭内別居のような状態が3カ月続いている。
自己肯定感の低さを改善して、少しでも自分を好きになって、嫌な自分から決別したいから。
好きな人の目に私の姿がずっと映るような、そんな人間になりたいから。

多分、新しい環境への適応能力が低い自分は、これからの数カ月は特に苦痛で、心が簡単に折れてしまうような気がしている。
でも、自分にはつらい時に甘える人も頼れる人もいる。
だから自分なりに頑張ってみようと思う。
行動するだけ行動して、堂々と失敗して、ただひたすらに生徒のことを考えながら頑張りたいと思う。

23年間生きてきて、多分一番つらかったこの2年半。
この2年半見捨てずに支えてくれた人に感謝を込めて、ニコニコで可愛い私で頑張らないとねって思ってます。