喫茶店経営と子育て
始めに、、、
この記事は今年７月に書いた物なのですが
ネガティブ要素もあり投稿するのを
やめて下書きで保存したままでした。
このまま放置でも良かったのですが
やはり消化したいなぁ～と思いましたので
ほぼ７月に書いたまま投稿させていただきます。
私たち夫婦が働いている喫茶店は
2004年12月にオープンし今年で
１８年となります。
プロフィールにも書きましたが
結婚と同時にお店をスタートしました。
夫婦2人きりで子供も3人居てどうやって
１８年間も喫茶店を経営できているの？
と聞かれる事もたまにあります。
自営業で子育てをするにはとても大変で
上手くいかない事も沢山あります。
長年私がずっと心に抱えてて
辛かった気持ちをここに書かせてください。
この気持ちは仕事と共に抱えてきた
気持ちでもありますで
別々に書くのも難しいのです。
辛い記憶を思い出しては
フタをし続けてきましたが
このままでは私は前に進めません。
あの時があったから私は
強くなったと思いたいのです。
数か月前にフォロワーさん達が
「必ずしも共感をもとめてはいない。
だけど、理解はしてほしいこと」
と言う企画に参加されてたので
私もと思ったのですが
文字数オーバー過ぎて
参加できそうにありませんでした。
ですのでハッシュタグはつけずに投稿です。
＊＊＊＊＊
どんなお店なのか？
無料公開の記事ですのでここでは
お店の場所と名前は控えさせていただきます。
＊
私たちのお店は大きな施設に入っていて
当時は席数５６席～60席位あり
車いすやベビーカーでも
ゆったりお座りいただける位
敷地面積の大きい店舗です。
そして近所のサラリーマンや
近くでの催し物に来られた人など
老若男女問わず沢山のお客様が
ご来店されます。
その為開店当初は
2人きりではお店を回せないと考え
超忙しい時間帯の洗い場に義父
ホールのお手伝いに義母、実母にと
週２，３回程度シフトを組んで
お手伝いをお願いしていました。
そして半年後、
旦那の前の店で働いてた子を一人
アルバイトとして迎え入れることができ
働いてもらう事となりました。
料理、経営担当＝旦那
超忙しい日の洗い場＝義父
ホール接客＝実母、義母、アルバイト
私＝調理補佐、調理、洗い場、ホール接客、HP作成、メニュー、看板、装飾、その他雑務
（ん？私の役割多いな）
上記は大まかな役割分担ですが
旦那、私、アルバイトは通常の業務内容の
1.5人分～２人分は働かないといけない状態で
これは飲食店歴が長くベテランの
私たちだからできる事で
ベテランとは言えない人で店を回すとなると
倍以上の人数がいないと店が回らない。
その位大きな店なんです。
実際に前のオーナーさん含め
５、６人でやってらっしゃいました。
現にもう一人アルバイトを雇ってましたが
あまりのキツさに一週間でやめてしまいました
（しかも長男臨月の時にやめられてしまった💦）
忙しい時間帯や近くでイベントがある日は
行列が出来るくらいの繁栄店で
人数が少ない分1人あたりの負担が
とても大きく気力、体力的にも
頑張れる人じゃないと
とても務まらない店なんです。
お店、子育て、私の気持ち
お店も軌道に乗ってきた時に
第一子の妊娠が発覚し嬉しい反面
本当に本当に酷いつわりで
コーヒーの匂いも食事の匂いも耐えられず
鼻栓にマスク２枚＆えずきながら＆
リバースしながら働いて家に帰ったら
倒れ込んでしまう毎日。
体力勝負の店で妊婦にはとても酷で
臨月間際には立ち過ぎでお腹は張るし
大きくて重たいお腹では
料理を運ぶのも洗い物も精一杯。
本当に辛くなってしまいました。
そんな時つい心の声が出ちゃって
「体が重くてお腹が張ってしんどいねん」
と旦那に言ったら
「しんどいのはみんな一緒。
オレだってしんどいねんからしんどいって言わんとって！」
と言われとてもショックでした。
べつに共感してほしかった訳ではないのです。
ただ大きなお腹では大変なのだ！
と言う事を理解して欲しかっただけなのです。
それからはどんなに辛くても
しんどくても休みたいとは言えず
出産後も１，２カ月で復帰しなければ
なりませんでした。
これは自営業あるあるなんですかね？
産休で一年なんてありえませんｗ
私が居ない間はお店が上手く回らない事も
多々あるのは聞いていました。
2人分の働きをしていた中心人物が
いなくなるとみんなの負担も
かなり増えるのは当然の事。
産休とはいえ休んでいる事への
罪悪感がありました。
早く店に戻らねば！
でも体がゆうことを聞かない！
自分の分までみんなが働いていると思うと
もう少し休みが欲しいとは言えず
体調も万全ではないし
帝王切開の傷口も少し痛むのを
我慢しつつ仕事を復帰。
赤ちゃんが家で待っている事もあり
フル勤務が少なかったのは助かりました。
みんなに配慮してもらえたのは
本当に感謝しています。
仕事を復帰後は
母たちに子守り＆お店と大変負担を
かけたことは今でも感謝しかありません。
ここで問題が一つ。
赤ちゃんの授乳です。
仕事復帰も考えてミルク混合にし
搾乳したものも使ったりしていたので
何とかうまく切り抜けました。
そして一歳になる前に卒乳しました。
心が折れてしまった
この頃は夜泣きもひどく年中寝不足で
今から思えば少し産後鬱も
あったかもしれません。
夜泣きでも全然起きない旦那にイラつくし
初めての育児にわからない事だらけ。
実母には頼れないし
義母にも毎日気を遣う。
そして遂に心の糸がプツン！
と切れてしまいもう絶対に
言わないでおこうと思っていたのに
ついうっかり、、、
「しんどい！疲れた！」
と旦那に言っってしまいました。
「オレだって疲れてるねん！
自分だけ疲れてると思わんとって！
我慢が足りない！」
「うちのオカンは昔からしんどいとか
辛いとか一言も言わんかったぞ！」
と言われてしまい
言い返す言葉がみつかりませんでした。
確かに我慢が足りなかったのかもしれません。
言い訳になりますが
本当に精神的、体力的に疲弊していて
つい心の声がでてしまったのです。
我慢が出来ずに口に出してしまった
自分をすごく攻めて
「自分の事ばっかり考えている卑しい人間だ」
「私は母親失格だ」
と思うようになりました。
どんなに体が辛くても言わないようにしよう。
感情を押し殺してたら自分でも
気が付かないうちに無表情になってたんですね。
そんな私を見て一言
「そんな憂鬱な顔するな！」
と言われどうしたらいいか
わからなくなりました。
もちろん旦那の言い分はわかります。
私の仕事量が減れば
旦那や周りにも負担がいくし
疲れて家に帰って来たら暗い顔の嫁。
気持ちが萎えますよね、、、
でも本当にしんどかったんです。
この事があってからはどんなにしんどくても
口には出せないし顔にも出さない
感情を押し殺す事が多くなりました。
本当にしんどい時は
「早く休ませてもらうね」
「もう眠たいかな」
など言葉を変えて少しだけアピールｗ
こうする他気持ちを出すことが
未だにできません。
しんどいという言葉自体
呪いの言葉の様にも感じます💦
そういや思い出した！
インフルにかかって熱が４０度を超えてた時に
家事をしなくては！と思いやってたら
「なんや、しんどそうやけどできるんやな」と
言われ一人泣きました。
できそうじゃなくて維持でやってたのよ！
子供はかわいいのに毎日イライラ
余裕がなく一人泣く日々。
母たち、旦那も子育てを手伝ってくれるのに
孤独を感じずにはいられませんでした。
一番近い人に理解してもらえぬ孤独感
共感してほしい訳ではない
自分の感情が出せないもどかしさ
友達にもうまく相談できない
これは私のわがままである
今ほどSMSもやってなかったから誰にも言えない
わかってもらえない
私さえ我慢すれば丸く収まる
母親なんだから自由なんて求めてはいけない
家族のために自分を犠牲にするのが当たり前だ
私は自分の事ばかり考えて卑しい人間だ
こんな私が母親でもうしわけない
いつのまにか私の考えは
こんな風になってしまいました。
私みたいに我慢のできない人間が
子供を育てていいのだろうか？
私がこの世から消えたら
もっといい母親ができて
お店も家庭もうまくいくんじゃないだろうか？
毎日ニコニコ優しい母親の方が
子供もうれしいはず。
そんな事を考える日もあったかもしれません。
そんな事を考えてても我が子は愛おしい。
本当に可愛いから泣けてくる。
辛くても子供の笑顔で忘れれる日もありました。
＊＊＊＊＊
ちょっと感情的になってしまったので
気を取り直して、、、
更に第二子・第三子と産まれ、
実母、義母には子守りにお店にと
大変負担をかけてしまいましたが
お手伝いをお願いするほかなかったので
仕方ない選択でした。
ちなみに第二子以降は予定帝王切開だった為
入院の前日まで働きました。
やはりここでも休みたいとは言えなかったです。
子供が保育園に預けれる一歳頃には
母たちのお手伝いも子守りも減っていって
私の気遣いもだいぶ減りました。
そして月日は流れ、、、
子供たちは学校・幼稚園通う頃には
義父も母たちにお店のお手伝いを
お願いしなくてよくなりました。
続く
暗！めっちゃ暗い😭
結婚記念日の今日に出す記事とちゃうんちゃう？
と言うのが今現在の気持ちです😅
別に旦那が嫌いとかちゃいますよ！
こうして記事をまとめている間にも
旦那は早朝から副業してくれてるのですから
めっちゃ感謝してます。
でも、、、
未だに根性論はちょっとね、、、
今時考え方が古！って思いますが
こんなん言ったら大喧嘩です💦
＊
この記事を書いた７月よりも
気持ちが前向きになってまして
未だに旦那には辛い時に辛いとは言えませんが
そんなのはもうどうでもよくなってます。
（今元気やから言える）
私は私の為にも家族の為にも
楽しんで生きていきたいと
今は思っています😊
次回はお店存続の危機についての
下書き消化をさせていただきます。
最後までお読み頂きありがとうございました。
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