メンヘラからの脱出

サラーム🌞

タイトルは別に
ポジティブとか強い女とかでも
よかったんやけど、わかりやすく
メンヘラからの脱出🔥にした😎

恋愛でよく　メンヘラ　て言葉
出てくると思うけど、調べたら

精神的に不安定な人や心に闇を抱えた人
自傷行為をする人

なんやってー。

ばり重いやん笑

自分は今思えばなかなかのメンヘラやったん
ちゃうかなーて思う！

今の旦那さんに出会って
めちゃくちゃ落ち着いたのが証拠。

今までの欲はなんやったんやろうみたいな笑

こんなに弱くてw
こんなに女の子らしくてw
こんなにおとなしかったんや自分て感じw

メンヘラすぎたからか
外ではたくさん嘘の自分で過ごしたし
やりたいことも、実は勘違いだった。

メンヘラはまじで自分を見失う。

ダンスで有名になりたいと思ってたし
たくさんの人を笑顔にしたいって思ってた。
そんなパワーがあるって思ってた。

たしかにそんな力は少しあったとゆうか
努力したから結果はなんなとついてきたけど
本当はもっともっとやりたい事があった。

親からもっと愛が欲しかったし、
家族から守られたかった。

好きな男の子から大事にされたかった！

もちろんダンスのお仕事も夢やったけど
それよりも叶えたいのはこの二つやった。

気づいたのはここ数年。
気づいてからは　約1年
実家で休息をとりました。笑

それまでの自分、まぁ２０代半ばまでは
BITCHになりかけた時もあったし
親やパートナー以外で
欲求を満たしまくってたし
肉食べないとか
社会が悪いとか(陰謀論)
スピリチュアルの病んだ人にハマったり
ひとりで頭ガチガチになってた🤙

ダンスもそのうちの一つかもしれんくて
バリバリ踊ってたころ、陰では
BITCHな男に溺れて
買い物もしまくって
死にたいなーーって思ってたしね。

(今はやっと
中学のころみたいに
純粋にダンスを楽しめてる👶🏻)

やっぱあんなメンヘラになってたのも
こどものころの経験はデカイ。

親とも、学校の友達とも
たくさん悔しいこと、悲しいことがあって
見返してやりたかったし
自由になりたかったし
欲も解放しまくりたかった。！

本当に欲しいものを忘れて
外に求めまくる

これがメンヘラになる原因なんちゃうかな！

今の旦那さんは
こんなメンヘラな自分を
ものすごい愛で包んでくれて。

あたしは毎日、毎秒

何事も不安より感謝

できる事が増えた。

生きてたらバリむかつくことも
不安になることも
メンヘラなりそーなことも沢山あるけど
絶対にいろんなことへの感謝が湧き出て
落ち着ける👀

瞑想も、占いも、パワーストーンも
他人もいらない。
自分で、幸せを感じれる。

目、あくやん？笑

歩けるやん。

うまいもん食えるやん。

地震も津波も起きてないやん。

体も病気じゃないやん

なんでも与えてもらってるやん！

なんでも出来るやん。

↑毎日これやから
メンヘラから脱出できたなーて思う。

沢山愛をくれる旦那さんに出会えたのも
自分の力じゃないよー。

神様に感謝しかないね。

日本ももっともっと世界を見る人が増えて
しょーもないことで悩む人が
減ればいいなってほんまに思う。

宗教、こわい
とかゆうてるの時代遅れ。笑
それは日本の宗教な😬

どこから来て
どこへ帰るん？

なにしに地球で生きてるのか。

日本から出たら、
答えがある🌻