心も物もぐちゃぐちゃ

我が名はあまつか。今、自分のアトリエを本格的に作るために部屋の整理をしている。
服や小物を作って発信していくためだ。これはXの幼い頃からの夢であり、今我がとてもやりたいことのひとつでもある。

はっきり言おう！しかし我は、整理整頓も苦手なのだ！！

心の整理も物の整理も正直言ってできない。
部屋は心の状態とリンクするとも言うが、どこかで改善をしなければ
何もできないわ鬱になるわでどんよりしてしまう…
（これは悪魔でもあまつかの場合です、違ってたらゴメンネ）

自閉症のせいといえばせいなところもあるが、それだけで片付けるのは何でもかんでも捨ててしまうのと何ら変わりない。
今回はモノと一緒に思考も整理していくこととする。

片づけられないと疑わしき理由

目的がはっきりとしていない

片付けとか掃除とかがまったくできないということではない。仕事での掃除はやるし誰か友達が来るとなってもやった。
しかし維持することができない。前者は〇〇という目的がはっきりとしているのだが
「維持する」という点にメリットよりその時の面倒くささが勝っているのか、ひどいときはゴミ箱にすら到達しないのだ。

自分の気持ちに対する感度が足りない（もしくはきちんと表せていない）

前の記事で「言語化」が苦手だと書いた。毒親育ちや自閉症の弊害もあり、たくさん怒られ、理不尽な目にも合って、「あなたのため」ですらきちんと認識できずに心を閉ざす癖が身にしみついているのだろう。おでんの大根のように。
社交的になりたいしなる必要はあると感じているが、何を話せばいいのかわかっていない。似たような仲間がたくさんいるネットですら。（ネットもネットで特殊なのかもしれないが）
たまに気持ちのぶつけどころがわからなくなったりモヤモヤがずっと続いて病んだりする。
休みを取ることなんて本当下手で、休みを取った後はなんか平気だったりするくらいだ（精神の落ち込みに対しどう言い分を考えるか、とかもある）

前の記事を読んでない方へ↓

日々を過ごすだけで疲れてしまう

外では背中がガチガチ、人間不信や話せないことに目が行くのもあり帰るとバタンキュー状態。
最近はそこまでいかない日も増えたものの、帰ってからなにかやろうという気にもなれない。
これも最近はましになったが、睡眠関係も下手くそでぐっすり寝たはずなのに眠かったり
風呂上りとかに寝落ちして眠れなくなったり頭の中が考えに支配されて眠れなくなったりなんかもある。
昔は結構ひどかった。

極めつけ、実はそんなに必要とも感じていない。（目的に還る）

そもそも優先順位が下がっているのもある。
欲に弱いから不快より快を選ぶし、やりたくないよりやりたいを選ぶ。
耳には今開けたくて開けまくったピアスが大量。
興味がないことにはとことん興味がない。
計画とか論理より感情で動いている。「これをこうすれば」というのが回っていない。
ジェットコースターのような感情に振り回される状態。

まとめ

ここまで、理由という名の言い訳をたくさんあげてきた。
自分に合った解決法はまだ見つかっていないためあげられない。（成功例がないため）
共感できたらスキを、提案があればコメントを残していただきたいところだ。

とはいっても、このまま「目的」がはっきりしないまま終わるのはどうかと思う。なのでアトリエができたらどうしたいかを最後に書くこととする。

アトリエができたら

すっきりとしたアトリエを維持して、たくさん素敵なものを生み出して発信していきたいです。
「言語化」が苦手だからこそ「視覚的」という物理攻撃をたくさん振るう。
きっとこれこそ我らが得意な自己表現なのだから。