何に疲れてるのか分からないまま 何日も過ぎていく 頭は働かないし、心はここにあらずだし、体は重い ここから抜け出す方法を私はまだ知らない
突然綴りたくなった。 昔のこと。ふと思い出す。 不登校だったこと。担任からの嫌がらせ。 リスカしようとしていたこと。死にたかったこと。 あの時死ななくてよかったって一時期思えたんだけど、今はそう思えなくて辛い。 そばにいたい人がいるのに私の生命力がないのだ。
大丈夫、まだやれば間に合うよ。 これやったら受かるよ。 そういうのじゃなくて… よく頑張ったねって その言葉が聞きたかった。 疲れたら認めてあげて。 #就活
みんな生きてるだけでほんとに頑張ってる。 みんな毎日お疲れ様。 そうやって自分にも言えたらもっと楽なんだろうか。
自分という人格が崩壊するくらいなら辞めたほうがいい。 自分を殺すくらいなら逃げてもいい。 私はそう思った。だから逃げた。 #就活
私は就活を辞めた。 自己分析も企業研究も今は何もしてない。内定１つもないけどね。 就活始めてから面接すらほぼ受けてないし、ESも書けなくて見送った。 まぁ、そんなんだよ私の人生なんて。 大学もどこの学部も興味なくて消去法で選んだし。こんなクソな理由なのに推薦は通るし、なんか受かるしほぼ奇跡だよね笑 でも就活がそんな甘くないのは小学生から知ってた。だから大人になりたくなかったんだ。私は。どうせ大人なんて立派な人間になれないって端っから分かっていたこと。実際そうだし。 も
今日も説明会を聞くだけ。 最近心がなくてどの会社の説明を聞いても行きたいと思えないのでエントリーしないという流れが定着しつつある。 何もしてないのに心だけはどんどん疲弊してる。心だけ。心だけ弱すぎるんだ私は。
誰の言葉も受け取れないのに 誰かに分かって欲しいだなんて… 今の状況に都合の良い言葉ばかりかけて、 自分を慰めて、何がしたいんだろう。 何も頑張ってないし、何も進んでない。 ただ漠然とした不安だけでもう逃げ出したい。弱すぎる私に道なんてあるんだろうか？
頭の中にこの文字しか浮かばない。 これしかないから思考が停止しちゃうのは分かってる。 でも何もなかったところから頭グルグル回転させて引っ張り出しただけで疲れちゃった。 自分と向き合うだけで疲れちゃった。 不安な気持ちを大丈夫ってごまかすの疲れちゃった。 普段してないことをするのってこんなにも疲れるんだ。 頭が痛いし、重いし、吐き気もする。 ここだけはES出すって決めたけど出せる気がしない… あと3日。時間は待ってくれない。 明日来るのが怖くて寝れないや、、、、 時が止まって欲
本質を見失ってる気がする。 自問自答を繰り返す日々に頭の中がグルグルしてる。 答えが出るまで時間がかかりそうだけど時は待ってくれなくて余計に焦って消えてしまいたくなる。 どこかに吐きたくて吐き出せなくてここに来ちゃった、、、
