夫婦って。。。

今回は育児とか新生児とかそういうことじゃなくて、夫婦について。。
というか、ちょっとモヤモヤすることがあったので
自分の気持ちと頭の整理を兼ねて、ここに吐き出したいだけなんだけど。

きっかけは数日前に些細なことで始まった喧嘩だった。（私がどうやら旦那氏を怒らせてしまったみたい。）
その日の深夜に少しだけ話し合いをして、私は納得したような、してないような、モヤモヤした気持ちのまま翌日を過ごした。

↑の深夜の話し合いで分かったことは、
定期的に旦那氏の逆鱗に触れている私は、毎度何が悪かったか、自分は今後何に気をつけたらいいのか、、色々自分なりに考えて謝罪し今後は◯◯するね、旦那氏に伝えてることで着地点を見つけて、何とかやり過ごしていると思っていた。

思っていたのだ、勝手に。

旦那氏曰く、毎度毎度私は見当違いな理由をつけて、勝手に反省し勝手に謝罪をしてきている、ということだった。
（旦那氏が怒ってるのは、私が考えてるのとは全く違う理由のことがほとんどだったそうだ）
ただ、その私の見当違いの答え合わせを正したりはしてくれなかった。
一度も。

話し合いが終わってから、今まで自分が努力してきたことは一体なんだったのか、と思うと悲しくて虚しくて泣けてきた。
あー、いつも心の中で「嫁、また見当違いなこと言ってるよ」って馬鹿にされてたのかなって。

自分のどの言動が旦那氏の地雷を踏んでるのか分からない私は、怒らせないことに意識を集中するあまり、とにかく言動に気を付けることしか思い浮かばなくて、、話し合いの翌日の私はよそよそしさマックスだった。

よそよそしい態度のまま2人で娘をあやしていると、涙が止まらなくなり、、深夜の話し合い後に自分が感じたことを素直に伝えてみた。あと、旦那氏に出来れば直して欲しい点（突然怒って帰るとかやめて欲しい、怒ってキレる前に注意するとかして欲しいって）

でも、そのリクエストは拒否された。
ここで新たに分かったことは、
旦那氏が極度に「気を遣われる」のを嫌がっているということだった。

怒っている理由を伝えて（私が）今後は怒らせないようにしよう、と気を遣われるのが嫌。
私の嫌なところを伝えて、（私がダメなことろを）直さなきゃ！と気を遣われるのが嫌。

なので、私に対して「どうして欲しいってのはない。そのままでいい」とのこと。
それって、裏を返せば、人に変わったり反省したりを求めてないから、自分にも求めてくれんな、ってことだよね。。

なので、先ほど私が旦那氏に「出来れば直して欲しい」と言ったリクエストも当然、嫌だ、理解出来ないと言われたわけ。
また、今まで喧嘩の度に私が反省して謝罪して、、ってのも「あーそうですか」くらいにしか思ってなかったらしい。
見当違いの理由を探して反省して謝罪してたってのが時間の無駄だったと気づいて悲しくなった、と伝えたところ、「そんなの自分の都合（エゴ）でしょ」とのこと。。

でもいつ怒らせるか分からないから、今後のためにも何が嫌だったか教えて欲しいというと
一言「怒られるくらい我慢すれば？」

うーーん。。
正直、この1、2年で本当によく怒らせていて。。
今まで人を怒らせることとかあまり経験ない（自分が人に怒ることもない）ので、自己肯定力がとにかくガンガン下がってる。

旦那氏の機嫌を損ねないように私に気を遣われるのが嫌だから今まで通りでいて、と言われたけど、、
今までの生活もずっと私は旦那氏を怒らせないよう（明るく陽気に）気を遣ってたよ。。

ちなみに、私には「そのままでいたらいい」とは言うものの
本当は気になる部分はあるらしく
例えばどんなことか？と聞いたところ

ありすぎて伝えられない

って言われた。。。。

なんか、こんなこと思われたまま家族でいれるのかな、、
。。。無理な気がする。

夫婦になって、本当に喧嘩が増えたのです。
今回、初めてまぁまぁ腹割って話せた気はする。
今まで私の一方的且つ超的外れな反省と謝罪でやり過ごしていたので。

＝＝＝
俺に気を遣うな
そして、俺に気を遣わせるな
＝＝＝

このシンプルといえばシンプルなモットー。
怒られたとしても、ビクビクして顔色伺うなどするな、気を遣うなってことなので、怒られても、いつも通り話しかけてみてる、今現在。（話し合いの直後なので、おもっきり無視されてますが。。。）

初めて腹を割って、旦那氏の気持ちがわかってよかったと思う反面、
だからといって、、ねぇ、
旦那氏の「いつもの通り」でも、私めちゃくちゃ気を遣ってるから。。
（義実家への1週間里帰りに付き合わされてるのとか、義実家からの電話攻撃とか、普段のお買い物に付いて来られることや、娘を連れて一緒にお出かけすること、全部全部ほんとは我慢してて、断ると機嫌悪くなるから、って気遣ってこっちは笑顔で付き合ってるんだけど。）

なので、依然としてモヤってる。

「顔色を伺ったり気を遣うな」
っていうなら
「気を遣わせるような怒り方をするな」って思うんだよね。
ただ、旦那氏には「顔色を伺って気を遣うな、たまに怒られるぐらい受け入れろ」と言われた。

これって、私は何だか受け入れられない、すごく自分勝手だな、って。

喧嘩直後だから余計モヤモヤしてるのかもしれません。。

今まで旦那氏のことは、なんだかんだで大好きだったのですが
もう、一気に気持ち変わっちゃいました。

好きとか嫌いとかじゃなくて
人として、この価値観の人間を受け入れる自信がなくなっている。
旦那氏の相手をするのが、しんどくなってきている。

今までは
娘が産まれて、娘のために旦那氏と２人で頑張って長生きしたいなって思って、たまに色々お願いしてて。（食生活とか、生活リズムとか主に健康面）

でも、今はもう
「早く病気になって逝ってくれたらいいな。。。」って思う
そんな最低な嫁になってしまった。

悲しいなー。

今まで職場や友人含め、人間関係で困ったことってないタイプでして
どこに行ってもそこそこ上手くやりこなせるタイプだったんですけどね。。ここにきてめちゃくちゃ壁。

以上
愚痴、お目汚し大変失礼いたしました。
時間が経って、もう少し気持ちが落ち着けばいいんですが。

自分の気持ち整理を兼ねているので、支離滅裂ですが、
ご容赦くださいませ。。