時間の経過と共に・・・感じることも変化してきた。

LINEを止めてみて
１０日くらい経過した

彼は酔わす人で
ドーパミンが出るんだよね
関わっていると

彼のおかげで
私が元気になった！っていう事になるけど
それだとまやかしっていうかな

自分の本当の状態に
気づきにくいわけだから
私の精神疾患的には良くなくて

昨日はしんどかったから休んだし
今日も行かない事にしたんだけど
休めて良かったなーと思ってる
危うくまた潰れちゃうとこだった

だいぶ無理してたんだな
毎週開けて司会するってのは
まだそんな状態でもないのか・・・

再発して１年経ってないし
家で静かにひとりで過ごす時間は
そこそこ取らないと安定しない

彼の事は傷つけただろうから
それは胸が痛む部分もあるけど
病気的にはちょっとやっぱなーと

モラハラが！とか
セクハラが！とか
リアクションの要求が酷い！とか
そういうのもしんどかったけど

何が怖いって
自分の状態と向き合えなくなる事

彼と向き合ってると
彼の起こす問題ばかりに
フォーカスされてしまうから

彼とLINEしなくなって
心おきなく
罪悪感なく
休めるっていうのはありがたい

今日も午前中は
そこそこ寝てるし
午後も１時間くらいは寝てるんだけど
脳を休ませることも大切だから
眠い時は寝ないと持たない

だんだんとだけど
本来の自分の姿に戻りつつある

これを書きながらひとりLINEをした
一緒にミーティング回ろうかと思ったけど
返信があまりに来ない事を察した

困らせるようであれば
遠慮しておこう

今はあまりゴタゴタするのは嫌だし
すんなり返事がないもので
頭を悩ませることも面倒
あっさり引くこともする

個人的に繋がって良かったのかさえ
正直分からんのだけど
これ以上何かあるとしんどいからな
距離はどしどし取る方向で行こう

みんなあれよ、距離が近いのよね
たいして知りもしないうちから
すごい距離感だからな
この界隈はどうかしてる

だんだんとお互いを知って
仲良くなっていって
信頼が出来てっていう
そのプロセスがないっていうかな

会場はそれでいいけど
プライベートで関わるんだとすると
そのプロセスのない人は怖いって
今は思うようになった

ちょっとなんかアル中めんどくさい病だから
しばらくはいいや
放置しちゃおう