求めるではなく認める
僕には口癖があった
「俺は、変なやつやから」
こういったものだ
誰かに指示された訳でも決められた訳でもなく、勝手に自分に染み付いてしまっていたんだ
今日も、いつもと変わらぬ「俺は変なやつやから」を口に出していた
すると、ある人から
「なんで、わざわざそんな事言ってんの?その言葉聞くとなんか、しんどなるし悲しくなる」
こう言われてしまった
正直、グサっときた
理由は何故だかその時はわからなかったけどグサっときたんだ
自分なりに考えてみた
俺は何故変なやつアピールをするのか、
前もって変なやつを過剰に演出するのか
幼少期の頃まで遡ってみた
そしたら、思い出した
両親や、兄弟、周りの知人との幼き頃の僕との関係性だ
よくこんな事があったんです
実の両親から兄と間違われる、どこに行っても兄の名前で呼ばれる、現在も続いてことだ
それも仕方ない
兄はどこに行っても愛される、そんな人だからだ
弟としては、そんな兄が誇らしく、自慢でもあった
ただ、
嫉妬もあったんだ
どこに行っても、僕は存在せずあくまで兄の弟というポジションであり、親からですら名前を間違えられ、その度に自分の存在が分からなくなっていた
親戚からも求められるのは、兄と姉ばかり…
自覚してなかった訳じゃない
自分自身人付き合いに苦手意識がなかった訳じゃない
今でこそマシにはなってきたが、親戚は相変わらず苦手だ
名前だってどんだけ知っているか分かったもんじゃない
それら全ては、自分が積極的に親戚と絡む事もしないし、兄の様に目立つような事をするわけでもないから、そうなっても仕方がない
そんな事は分かってる
ただ、それを認めたくない、受け入れたくない弱い自分がいるんだ
いや、いたんだ
そんな幼少期を僕は過ごしていた
そんな事を思い出すと、少しずつ繋がっていった
自分が行っている変なアピールの根源に
そう、僕はただ足掻いてたんだ
自分という人間の薄さに、個性の薄さに
認められないという現実に
だから決めた
無意識のうちに、自分の人生の歩み方を
どうすれば、足掻き、もがく事ができるのかを考えた
すると、こういった事にたどり着いたんだ
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