あれ？忙しくなかったよね？

自分では、そんな忙しくないと思っていたのだけれど。

また布団に体を突っ込んでnoteを更新する日がやってきた。どういうルーティンだろう。こんな自分は嫌いじゃないけどね。

2月から3月半ばまで、確定申告の時期だ。
いろんな人から、「忙しいでしょう？」と言われていたのだけど、正直全くそんな気はしなかった。だからなんとなく過ごしていた、気がした。気がしただけだった。
更には忙しくないから疲れてないと思ってた。でも、意外と疲れがきてた。私、すごく疲れてた！と気づいたのはついさっきのこと。

いつの間にか2月は終わってるし。やろうやろうと思ったことは終わってない。むしろ手をつけてない。そして明日の予定を立てる前に明日が来そうになる。もう夕方？とか思ったりして。明日が加速して私に迫ってたんじゃないかって思った。

2月の記憶、あんまりない。

断片的に思い出せるけど、本当に断片的。割れて落ちるガラスの一欠片に風景が映るみたいに。そしてそれが反射して光って。気づいたらもう同じものは映らないみたいに。一瞬すぎて。ええ？って声が出る。

2月が加速したから、趣味の、大好きなボイストレーニングのレッスンが受けられなかった。それで、今日受けたらもう3月だったし。
なにより驚いたのは声が出なくなってること。先生も驚くくらいに。そして3曲歌ったら息が乱れる。嘘でしょ？私の体、どうしちゃったの？
調子良い時なんて、レッスンのあとにカラオケで3時間歌い散らかしてたのに！

驚いて呆然としながら帰った。
布団にもう入って、やらなきゃいけないことを考えながらも、そういえば、スケジュール帳を開いてないことに気づく。
明日の予定、月の予定、ちゃんと書いてたのに。ルンルンで。
やろう、と思ったら体が重くなってきて、さすがにそこで観念した。いや、私、忙しかったんだ！

なにより、心が！

スケジュールを見直したって、私の疲れはそこに書いていない。ちょっと体の疲れは納得できても、心の疲れなんて考えてもみなかった！

ボイトレの先生と話したときに、そんな話が出た。心労の話。スケジュールと比例しない。見た目にはわからない、見えない疲れ。

いやあ、参った。むしろあっぱれ。気づいただけでも清々しい。もうちょっと早く気づけたらいいんだけど！ごめんね私！お疲れ私！

自覚すると芋づる式に出てくる心労の記憶たち。報われない思いたちは、今だ！とばかりに声をあげているようで。

いやあ、なんか、なめてました。やっぱりこの時期は疲れます。忙しいです、心が。

だって、人の数字を見るんだもん。責任感じるよ。
私の間違いが、何を引き起こすかわかったもんじゃないんだから。心労は件数に比例するもんじゃないし。
もう、1件1件、穴が開くほど見ちゃうし集中しちゃうよ。緊張もする。不安にもなる。自分のことみたいに思うよ。

大事にしたいんです。全部。みんなの1年分の頑張りだもん。それを一緒に見させてもらえるの、本当にありがたい。勝手にすごく感動することもあるよ。秘密ね。
赤字とか黒字とか、そういうところじゃないよ。結果とかじゃなくてさ。
(そんな簡単に決められないよ、人の頑張りなんて。)

まあそんなこんなしてたら、自分が頑張ってるのを見過ごしてたわけだ。
くったくたになったけど、爽快感がある。

物理的には忙しくなかったけど、確かに心は忙しかった。でも悔いはない。そんなとこ。

ありがたいって心から思う。帳簿を見せるというのは不安が多いだろうから。その不安を越えて私に声をかけてくれた方々、ありがとうございます。また他愛ない話をしましょうね。

ちゃんと心労は労りますから、ご安心を！
気づけてよかった。気づかせてくれた人達に感謝です。
みなさま、心の忙しさにお気をつけて。ご自愛くださいまし。