普段は必死に隠している短気な性格

本当の自分は短気でヒステリックだ。
家族以外の人といるときは、心穏やかにいられるように最新の注意を払っているのだけど（もし不快な気持ちにさせてしまっていたら本当にごめんなさい）。

でも苛立ちや怒りをコントロールできず、ストレートにぶつけてしまうのが家族。

今もそれで夫とケンカしている。

きっかけはささいなことだった。

つい最近、夫の転勤でA県からB県に引越しをした。彼はA県でサッカーの社会人チームに所属していたのだが、引っ越してからもそのまま続けて、週末の試合に出る。これが彼の意思だった。

A県とB県は、高速を使って2〜3時間かかる距離。それでも10月は3回ほど試合や審判でA県に行く。しかも泊まりなので土日のどちらも家にいないと（A県には彼の実家がある）。

ここで「はあ？」となってしまった、、、
ただでさえ見知らぬ土地に来てすぐの時期に、週末ほとんど家にいないこと、相談もなく勝手に決まっていたことが受け入れられなかった。

本当は「ただ一緒にいたい」「ないがしろにされているように感じてしまう」「新しい土地で一人なのが心細い」とそのまま伝えればいいのだけど、こういう言葉はどうしても出てこない。
怒りに任せて「なんで！？」「こうあるべきでしょ」ばかりが口から出てきてしまう。自分の中で怒りやモヤモヤが増幅して、涙も出てくる。

めんどくさいな、と思う人もいるかもしれない。その通りだと思う。典型的なめんどくさい人だなって自分でも思うし、怒りで相手をコントロールしようとするのは悪い癖だって分かってる。だけど止められなかった。

彼の言い分としては

「洋子も一緒に実家に泊まればいい」
「俺が試合の間、お気に入りのお店に行けるじゃん」
「洋子だって実家に帰ったりするでしょ」

全部ほんとうにその通りだ。
私が帰省で2週間家をあけるときも、一人で海外旅行に行ったときも、大阪に行くときも、文句ひとつ言わずに「楽しんできてね」と送り出してくれた。

そんなの分かっている。

分かってはいるんだけど

どうしたら相手の楽しさを願って「楽しんできてね」と笑顔で見送れるんだろう。
どうしたら怒りに任せず冷静になれるんだろう。
どうしたら転勤先で夫以外の居場所を見つけられるんだろう。

それが分からない。どうしてできないかも分からない。

本当は彼のように笑顔で送り出したい。
怒りを態度で表すのも、「じゃあ期待しなければいいんだ」と無理やり彼への期待をなかったことにして自分の首を絞めるのも、本当は辞めたい。楽しくない。一人でモヤモヤを増幅させて奈落の底へ落ちていって、何もかもに対してやる気がなくなってしまう。やるべきことだって身が入らない。

でもこうして書いてきて分かったこともある。
夫に期待や依存をしすぎていること
家に引きこもって、他の人との関係をつくっていくのを怖がっていること
こだわりや意志が強すぎて、流れに身を任せることを咄嗟に拒否してしまうこと
そんな自分の一面が少しだけど見えてきた。

それぞれ一人の時間も大切にして、お互いの趣味を尊重しあって、二人でいる時間を大切にして。

そうでありたいと、こんな私だって思っている。