夢というとなんだかな。少し大袈裟な感じがする話

今の会社に勤め始めた時、私はもう後退はできない崖っぷちにいた。

シングルマザーであり、子供の教育費がこれからいくらかかるんですか？と未知数な出費。そして妙齢な自分で転職はこれが最後と決めて入った会社であった。

だが直属の上司にとても嫌われてしまい、ひどいパワハラの毎日だった。社内で力のある上司であったため、パワハラにあってると皆知っていてもスルーどころか、私とは皆距離を置くような状態であった。
帰りの車の中でよく泣いた。家に着くまでには普通の顔でいなくてはならない。退職も何度も考えた。
なんとなく私の様子がおかしいと気付いた娘が進学しないで働いてもいいと言い出した。
私は絶対にそれだけは嫌だった。お金を理由に進学させないのは嫌だったので、強く進学を進めた。

これしか道は無いとその時の私は思った。
とにかく仕事だけはミスらない。誰よりも動き、お金だけ貰えればいい。私の会社内での尊厳などどうでもいい。会社とはそういう物だと無理やり思い込んだ。

結果、精神科に通うようになる。

毎朝目が覚めた瞬間から絶望する。
そんな毎日だったが、私はたまたま配置転換になり
とても良い部署に移動になり一気に働きやすくなった。
私が前部署で辛かった事も皆知っていたが、皆優しかった。
薬を飲まなくても会社に通えるようになった。

その後パワハラをしていた上司は色々と社内でやり過ぎた結果、居場所が無くなり退職した。
そうなると、今まで私と距離を置いていた社内の人達の態度が一気に変わった。好意的になった。
なんだこれは？と全く納得出来ない。私は笑顔で対応するが、許せる気は今もまだ全くしない。社会とはこういうものだと人付き合いとはこういうものだと言われても、頭の悪い私には理解が出来ずに今もいる。

ただ、この経験から今いる環境を、私の隣にいる社内の誰かを気遣えれば、朝起きた時に絶望して会社に来る人が一人でも減るような環境を作りたい。個人の力では難しいが、
それでも一人一人をなるべく大切にというのが、今の会社での私の目標、夢である。

大袈裟だし、個人レベルでは叶える事は本当に難しいが、少なくとも前の私のような孤立無援の人の味方でありたいと思っている。

だがそれも虚しく、歯痒い思いを沢山し自分の無力を痛感しながら毎日会社に行っている。
私は辛かったあの頃より成長できているだろうか？
今だあの頃の事を許せずにいるから、人としてはまだまだですかね。