「消えたい」

朝でも夜でも、ふいにやってくる。
心の奥の底がなくなって、どこまでも落ちていく感情。

消えてしまいたい。

私がいなくても、別に誰も困らないし。
ほら、あの人も、あっちの人も、私がいなくなったほうが良いと思っている。

時々そういう感情になることがあった。

前職を辞める時は、職場の人全員が私を嫌っていると思って過ごしていた。
そのきっかけは、1人いる。
その人は、私のダメなところやその人が好ましくないと思っていることを、
全部上司に話していた。
上司も上司で、私にそのまま伝えていた。

私が粗暴だったわけじゃない。
職場の人以外に、上司から聞いたことをそのまま言ったら、
私が悪いわけじゃないと聞いた。
でも、私は「私が悪いし、嫌われているし。何をしても嫌われる。私なんかいないほうがいい」という気持ちを拭えなかった。今も、この気持ちが戻ってくる。

何を言われたか？
私がその人に優しくない。
→優しい態度を心がけたら、それもそれで嫌だと言われる。
私がみんなと仲良くない。
→その人は気分で態度が変わるので、無視される日もある。
　仲良くといっても、仕事上の態度は私は一定だった。
その他、私は人間と関わることが怖くなってしまうような、
その人と上司から言われることすべてが人間不信になるものだった。

結果。
今現在も、人と関わることに困難な場面がある。

私はもう誰かと関わらないほうが良い。
誰かと関わることによって、誰かを不快にさせてしまうかもしれない。
もう一度、上記のような事柄があったら立ち直れないだろう。現在もまったくもって立ち直っていない。

憂鬱な気持ちになって、公的な相談所に話すかどうかも考えた。
電話じゃなくてもLINEでもできるから。
でも、もしも相談しても「大したことない」「みんな悩んでる」と言われたらどうしようか。
私如きの大したことない相談で、相手を困らせたらどうしようか。
相談にもならないと言われたら。

相談する場所はたくさんあるのだけど、
相談することすら悩んでしまい、画面をみて止まった。

もう誰にも大事にされないのなら、
消えたほうが楽になれるかもしれない。