6月なんてあったか？

光陰矢の如しじゃんか……やば。

まじ6月何もしませんでした。ここのところ生きる気力がなしなしのなしです。1ヶ月とか2ヶ月とか先の予定を入れて騙し騙し過ごしているけれど、そもそも未来への望みがないので終わりを待つだけの人みたいになってますしおすし。でも終わり、遠すぎんよ〜。苦痛を避けるためには頑張らなければならないこともあるけれど、でも頑張るのって苦痛なのよね、そもそも楽に過ごしたいんだからっていう。ウッウッ世の中の人間たち、どうやって生きてんの？ まじすげえ(なお、たぶんこれは季節の変わり目とあと湿度のせいが大きいので、夏が終わるころにはケロっとしています)。

何もしませんでしたとはいうものの出来事がなにもなかったというほどでもなくていくつか覚えていることはありますの。

まず4月に注文した指輪が届きました。キャワイイ。でもいま湿度がジメジメのジメだし手汗っべえからもうちょっとよき気候になってからつけたいのよね。これじゃあ手元のアクセサリーどころか手汗のアクセサリーなんで。

次に生まれて初めてTwitterのスペースを聴きました。タロットリーディングのWSでした。私はまじ聴いているだけでしたけれど、様々な見解があって面白かったす。でも正直、顔の見えない音声だけのコミュニケーションって間の取り方が合わなくてもだもだする部分があるし私の中では流行らないなと思いました。一方的に聴いているだけならいいんだけど、双方向的なコミュニケーションには向かない気がします。電話も好きじゃあないですし。

あと月会費がかかるタイプのオンラインサークルへの加入をキメました。リーディング力(ぢから)を高めようぜという趣旨のやつです。それに伴い初めてdiscordを使ってみたんですけど未だに使い方がわかっていません。discordって名前はなんとなく親しみがわきます。手に入る程度の明日を売りそうですよね。

日々の生活はまるでうまくいっていないです。仕事は失敗を繰り返していますし。いやなんか、逆になにならできるんだろうな。別に何もできないとかそういうことはないだろうと思うんですけど、この生活がまじで続くの？ まじで？ みたいな感覚がずっとあって、生きる意味とは……てなっています。いまが既に余生のようで、長い余生で、終わりが遠くて溺れかけている感じ。まるでヒシミラクルのプール調教のように。

自問自答ファッション講座を受けたときは意識が高かったので(そもそも、意識が高まっていないときにそういうものに手を出したりはしない)、立派めなことをつらつら語りました。しかし本質的に私は怠惰……理想を知りそれを語るのは得意でも、実際にそうありたいかというと全然そんなことはなかったりとかもするのです。あるべきとありたいが25億光年ほど離れているのでそれぞれがそれぞれに捻れたリズムでネリリしキルルしハララしてどったんばったん大騒ぎなんですね。
ちょっとまえにかわいくなりてえ〜とか書いていましたけれど今となっては「つねに可愛いのはクソ疲れるぞ(あとかわいいひとはクソとか書かない)」という気持ちでいっぱいです。私は心身とも楽にして生きたい……何も頑張りたくない……別に傍若無人でありたいとかそういうことではなくて要らん消耗をやめて大事なものごとにだけエネルギーを割いて過ごしたいんです。打算まみれってことではないけれど、やさしさは有限なので、返ってこない相手にそれを与えたらどんどん目減りする一方で、やがて体力がない状態なのに泳ぎ続けなければならなくなるし、そんななかで大切にしたい人や大切にしたいことに対応することになって、それがおろそかになるのがあまりにもったいないなと。

そういう騙し騙し生きているようないないような6月でも変わらずにしていた行動がひとつだけあったんですけど、それがユメカツでした。私は夢を喰って吸って生きているんだ……バクじゃん。今度から自分を動物に例えると何かって聞かれたときにバクって答えることにしますね。