何がいいのかわからなくなってきたけど、何が心地よいかの判断はできているから、今はこのまま過ごしていく。
ふと考えることがたくさんあるので 下書きのままの投稿がわんさか残ってますが 今日はこの思考を言語化させねばという使命感に駆られたので。 インスタをやっているので 見るつもりのないライフハックの投稿や ネイティブ英語の雑学 などなど自然と入ってきます。 邪魔だなあと昔はひたすらミュートにしていましたが 今はそれすら面倒くさくなってしまいました。 たまに見るインテリアやエクステリアなどの流れでしょうか、 注文住宅のクレーム投稿が目に入りました。 元々ハウスメーカーに勤務し
ここ数年の悩み ティッシュの置き場所
金田一シリーズが懐かしく TVerで見ていたのですが 犯人の動機に 大切な人を殺されたことに対する復讐 がとても多い。 そして興奮して脅しにかかる犯人に 金田一の一言が そんなことをしても（失った人）は喜ばないぞ！ うむ。 わからない。 そもそも、失った人がどう思うかを考えて殺人を企てる人なら 何度も立ち止まる機会はあっただろうし 殺意はあっても緻密な犯罪計画を練ることもなかったと思うのです。 そして、金田一に言われてハッとなる感覚を持ってるなら尚更。 犯人は失っ
現在32歳。 大変疲れやすい。 独り身なので、弱っている時に家族の世話をする必要もなく 疲れたら好きなタイミングで休めるのですが 30過ぎたあたりから疲れが抜けなくなってきました。 疲れを取るために 体を温めたり、漢方を飲み続けたり。 質の良い睡眠を追求して、お酒を飲まなくなったし 暴飲暴食もしなくなって身体も相当軽くなった。 寝る前のサイクルがある程度できたのは嬉しい。 それでもここ半年、そうも簡単にいかなくなってきたのをひしひしと感じています。 身体は疲れているし
自分で作った方がワクワクするし、使い勝手もいいとわかっているけど、時間が足りない。 それでも健気にコツコツ進めている。
凄くない自分を認める考察を書いたけど、全部消えたので、ある意味昇華されました。
治す時期を終えたので、今日から再始動です。 ビロンビロンに伸び切った心身を、ピチッとさせて諸々にエネルギーを注ぎます。
自分で選択したけど、不安すぎて眠れない。 やれることをやるしか無いのは分かってるけど、こんなに世相に振り回されると不安しかない。
コロナにかかりました。 念入りに念入りに気を遣っていたにも関わらず。 悔しい！ マスクも常にインナーマスクして 除菌して 帰ってきたら即風呂入って 割と徹底して対策してたんですがね。 年末年始の多忙ぶり かつ 浅草の人出の多さ には勝てませんでした。 免疫落ちてたんでしょうね。 昔から冬場の乾燥で 喉の調子が毎年悪くなるので 今季もおかしくなってきたなあと いつものハーブティーとハーブキャンディを常用して その場を凌いでいました。 しかし良くなるどころか悪化してい
そろそろ身の上話を書かないとなあと重い腰を上げねばならぬ
心が弱っている時に、心弱ってますね。と言われても治しようがないし、そもそもエネルギー残ってない。
全部妥協なのか？ 妥協は嫌々受け容れてる感ある。 そういう面もあるよね。完璧じゃ無いもんね。と肯定的な言葉は無いんだろうか。
ひさしぶりに大事な友人に会ったのに、長時間話すことがしんどくなっててつらい
心を動かすと賛同したくなった 哀れな人を見ると1人見放すことができなかった バランスが取れずに冷静さに欠けるところがあった それ違うよ。ちょっと待ってみよう。が言えなかった 蔑んで見ていたわけじゃなく 相手の熱量に圧倒されてそばにいた おかしなことをちょっと違うよと言うと 嫌われるかもが優先した 嫌われたっていいのに これ もう少し年齢いってたら 宗教入ってたし トンデモ彼氏とズルズルしてたし 自分の判断じゃなくて学校行かなくなってたかもしれない 恐ろしいけど 逆に学校
そして、はたと気付く。何のために生きてるのかと。ワクワクするために生きてるんだと。どうやって生きるかはどうやって死んでいくかということ。ワクワクするために生きてるのに、沈んだままではワクワクしないと。沈む時間もある程度欲しいけど、いつまでも沈み続けるのも苦痛。さっさと上がるに限る
