自分のことが嫌でたまらなくなる時。

今とても、自分のことが嫌。

もっと成長したい、そう思いながらやること一つ一つが空回りしているように感じる。

何であんなこと言ったんだろう。

なんであんなことしたんだろう。

今までやってきたことは何だったんだろう。

私はこの先もこれを学ぶ意味があるんだろうか。

学ぶ資格、価値があるんだろうか。

後から学んでる人に追い越されてる気がする。

自分は全然成長していない気がする。

周りのみんなはもっと理解が深くて、もっと大きなことを成し遂げていて、どんどん良い流れに乗っているように見える。

なのになんで私は…。

こんなんじゃ誰からも認められない。

いや、人に認められたいと思っている時点でそれが間違ってるし。

私の動機や本心なんて薄っぺらいし。

私なんて何の影響力もないし。

そんな自分否定の言葉や考えがグルグル頭を回っている。

過去に比べれば確実に進化成長しているとわかっている「私」が、

「そんなことないよ、そう決めつけているのは自分だよ」

と励ましても、自己否定感満載の自我の「わたし」は

「うるさいよ！！どんだけ頑張れがんばれ言うんだよ！！もうこれ以上は無理だよ！！！」

ってかたくなに心を閉ざそうとしている。

それ以上何も言えずにただ見守り、俯瞰する「私」。

これはたった今も脳内で繰り広げられている、自我（インナーチャイルド）の「わたし」対本質（ハイヤーマインド？）の「私」のやりとり。

たった一つ確信を持てることと言えば、これを冷静に俯瞰できるようになっただけでも、成長してるのかな？ということ。

ただ、やっぱり自分がダメなヤツだと自分で思うことは、とても居心地が悪い。

本当はデキる人間だって、自分でも思いたいし、人にも思われたい。

そういう時どうするか。

これって、すごーく自分の汚いところを見つけてしまったようで、更に自分を責めたくもなったけれど、本当のこと。

「自分よりできてない人を見つけて安心する」んだよね、「わたし」って人間は。

自分よりできる人がいる＝私は劣っている

と思う時、反対では、

自分より劣っている人がいる＝私は優れている

も成り立っている。

これって、差別が生まれる根源のものだよね。

だから、すごーく気持ち悪いし、自分が嫌だと思うし、さっさと捨てて（スピ的に言う手放しして）しまいたいと思うけれど、その前にもっとそれをちゃんと見ようと思う。

私たちが考える善いも悪いも、綺麗も汚いも、私は全て持っている。

例えばたった今、人種差別をしている特別な誰かだけが酷いんじゃない。

自分は違うと思いこんでいる、思い込もうとしているその自分こそ嘘くさくて、偽善者だ。

それに気づくことからしか、本当に差別や虐待や戦争やこの地球で「悪」と言われるものをなくしていく術はないと思う。

「空中戦」でなく、自分の体感も伴った（それがたとえ痛くても）闘いでなければ意味がない、そう思った今日。

まだその事実にクラクラ、フラフラしているけれど、私は今の等身大の私でしかない、ということを認める（ＪＵＹＯする）ことからまた始めようと思う。