一人好きのさみしがりや

　引っ越す日にちが大体決まって、もう後戻りできないところまできた。とうとう実家を出るんだ、一人暮らしするんだっていう実感がわいてきた。
　今日は家具とか家電とかをどんなもんかなーと思って見に行った。

　当たり前だけど、日曜日の家電量販店やインテリアショップは家族連れやカップルばかり。女一人で来てるのは私くらいだった。

　もうね、そんなんでいちいち傷ついてたらこの先やっていけないよ。私はもう一人で生きていくって決めたんだから。でもね、今日はなんだかすっごいセンチメンタルな気持ちになってしまって、涙ぐんでしまった。

　家族、作りたかったな。
　誰かと一緒にわくわくしながらこれから住む家の食器とか家電選びたかったな。

　でも、この願望も、結局幻想でしかない。
　たぶん、人と住むには決めることがたくさんあって、私はすぐ人の顔色を伺うからどうせ自分の好きな食器とか家具とか選べないだろう。
　決めることが多ければ多いほど、私のストレスはたまっていって、結局わくわくどころかイライラするだけだろうし。
　友人との一泊二日の旅行でさえ早く一人になりたくて仕方がなかったから誰かと住むなんて私にできるはずない。

　そういえば、学生時代一人暮らしをしていたときも、私はめったなことがなければ友人を呼んだり、泊めたりしたことがなかった。その頃の私は自己分析が足りなかったので、「私って本当に友達いないんだな」って思ってたけど、実際のところ、私は自分のテリトリーに他人を入れたくなかったんだな。

　大学２年生の時、先輩たちにけしかけられて好きな人に告白してふられた日、経緯をしっている友人から「どうだった？」って連絡が来たから「ふられちゃった😢」って報告したらその子はわざわざ私の家に来てくれて、泊まりこんで慰めてくれた。正直、悲しかったし、絶望したけど、誰にも会いたくなかった。その子の気持ちはありがたかったけど、私は一人でいたかった。

　でも、ときどきとてつもなく寂しくなる。自分で望んで一人でいるはずなのに誰か助けて、誰か愛してって思ってる。すっごく矛盾している。

　クリスマスと年末年始は特にそう思う。この時期って本当に大切な人や家族と過ごす時期だから、毎年一人の私はやっぱり誰の一番にもなれてないんだなって。以前の私はそれを本当に悩んで、将来が不安で仕方がなかったけど、今の私はそれを受け入れられてる気がする。

　今、自分のためのカーテンとか、ソファーとか、家具とか選んでて、私って本当に今まで自分の意見とか好みを押し殺してたんだな、と気づいた。私のメンタルが安定してるときって友達付き合いとかあんまりせず、職場の人ともある程度距離をおいて、自分の好きなことに没頭している時期だったなーって思い返して、その時期が来そうな気がしてる。

　誰にも興味なく、ただ自分のすきなことのためにマイペースに毎日を過ごしていくのが、きっと私にとって一番精神衛生上いいんだろうな。

　でもそんなときでも私のことを連れ出してくれる友人や同僚はいたし、きっとあまり人のことを気にしすぎない方がいいのかもな。

　とりあえず、当面の興味は一人暮らしの家を自分の好きな空間にすること！ただそれにはめちゃくちゃ金が必要なことがわかった！だから仕事頑張る！！！！！