フォルマ・ディフェクト　―第二章― 1/2

　空が、熱い。

　意識を取り戻した僕を、太陽が照りつけていた。
　眩しい。目がくらむ。
　屋上に吹き付ける風を痛いほど感じる。

　ただそれも、後一歩。
　後一歩踏み出せば全て消えて無くなる。
　眩しく、けたたましい太陽も。
　否応なしに吹き付ける風も。

　ふざけた生活。
　混濁した日常。
　
　病院からの診断書。
　両親からの電話。

　――大嫌いな自分。

　後一歩踏み出すだけで、全て消えて無くなるのだ。

　ただ、それだけだ。
　そう。その一歩を踏み出すまで、どれほどの時間を費やしたのだろうか？

　足下を見る。
　紅葉が始まりだした木の下で、男女五人ほどのグループが談笑していた。
　既に授業は始まっていると言うのに、良い身分だ、と思う。
　

　もう時節は九月になっていた。

（そういえば……彼女も九月だったな）
　僕の脳裏に、”先程の光景”の彼女の顔がよぎる。

　色素の薄い髪。小動物を思わせる大きな瞳。
　高校時代の彼女が、そこにいた。

　彼女と話したことはない。
　そもそも高校では友人と呼べるような存在もいなかった。

　それでも僕は彼女を忘れたことはない。

　好きだった……たぶん、そうなんだろう。

　けれども彼女は消えてしまった。
　届かぬ場所へ消えてしまった。

　自ら命を絶ったのだ。
　今、僕がそうしているのと同じように。

　時間連続視欠落症候群（フォルマ・ディフェクト）。
　それが全ての始まりだった。

　後、一歩。
　後、一歩なんだ。

　しかし、なぜその一歩が踏み出せない。
　僕にはもう何もない。もとい、始めから何も無かった。

　ならばもういいじゃないか。

　どうせ遅かれ早かれ、僕は死ぬ。
　時間連続視欠落症候群は決して僕を解放してはくれないのだから。

　いや……。
「そうじゃないな……」
　そこで僕は気づいてしまう。
　結局、僕は自分に言い訳がしたいだけなのだと。
　誰かに同情して欲しいだけなのだと、気づいてしまう。

　誰も僕を見ていない。
　誰も僕に関心を寄せない。

　だのに僕は誰かに同情して欲しいと考えている。
　そこに行き着いた途端、激しい自己嫌悪が僕の身を苛んだ。

「悔しかった？」

　なぜ僕には力がない。
　知っている。努力が足りなかった。思慮が浅かった。
　傲慢だった。どこかで自分を信じていた。
　そして今も信じていた。願っていた。縋っていた。

「何に？」

　誰でもいい。なんでもいい。
　何かを、求めていた。

「それは、変化？」

　でも僕は変わろうとしなかった。
　ただ、何かの変化を求めていただけだった。

　ひな鳥が親鳥に安全と養分を与えられるように。
　僕はただ願っていただけだった。

　だがそんなものが与えられる保証がどこにあるというのか。

　雛鳥とて親鳥が死ねば安息は奪われるし、猫だって野良猫に産まれた個体と家で産まれた個体は違う。

　大きな世界の流れから見れば、僕はそれだけのことなんだろう。

　僕は、淘汰された。
　淘汰されることが、運命づけられていたホモ・サピエンスの一個体に過ぎなかった。

　太陽が僕を照りつける。
　目を閉じる。

　後一歩踏み出すだけで、僕は――

「え……？」

　突然、足下の揺れる感覚に僕は思わず目を見開いた。

　世界は、色を変えていた。
　煙を上げる校舎。
　ひび割れたアスファルト。

　そして……巨大な、人型の機械。

「フォルマ……ストラ！」