眼精疲労つら
社協の申し込みが始まっている。明日から、取り敢えず申し込む。対策しなきゃ、研究しなきゃだ。 無欲すぎて多分落ちても落ち込まない。 もうヒト法人受けようと思ってるところもある。色々ダルい。 もともと一般職は受けるつもりはなかった。ケイリだったら即クビだろうし、数学できなさすぎて、あーつらい。この広い世界で居場所なんかない。元々やりたいとおもってたことは全方位から糾弾されすぎてたまんないよ。くそくらえだ。
自分のことなのに、自分のことがどうでもよくみえる現象
ぜーんぶどうでもいい。何もかもめんどくさい
院試のときはマジで誰にも相談しなかったなーー 就職どうする？？って話してたので学部の友人には大学院受けるんだっていって、面接練習付き合ってもらった子もいるけど、不合格でも、筋道を建てれれるように、墓場まで持っていけるように& とやかく言われたくなかったため、ほとんど大学院の話はしなかった。地元には いざ入って、シューカツになって、なんでわざわざ人に相談とかしてんだろってなった。やりたいことは自分が知っている。 というか来年までにはぶっちゃけしにたい。みんないってるじゃん。
わかる
自分が人に言われる何倍もまとも人間じゃないっていう認識はずっとあって、でも前学部のときの指導教官に「マルチタスクにやろうとするとあんたみたいなタイプは適応障害なるよ」言われて、納得。先生好きです
まあ、ほんで以前話した通り、今日は精神保健福祉センターの所長さんとの面談であった。よかった。学部生の時につながりで身近にガッツリ発達障害の専門家はあと二人いたり、かっこよい当事者達はいっぱいいる。頼れる先があるっていうのはいい。 はやく繋がっておくべきだった。少し淡々としているように見えたのがさみしかったが、家族にも友達、そして自分にすらにも見えない部分をちゃんとかみくだけるようにしてくれている。 よかった。周りには頼れる人がいっぱいいる。それだけで自分は生きていける。
妹の新生活下見。結局公立大にするって進めるらしい。旅行の度にいつも母親と二人部屋だったが、今回は三人なので、男の我は一人部屋
全部当方が悪いんですね。オールオッケー
噛み砕けない過去と未来と言葉。わからない人にはわからない。わかってもらおうとも思わなくなっただけおとなになった。
快便開通といえる状況ではないものの出ている。よかった
便秘痛が凄くて泣いてる。痛すぎ。物も食べれないくらい痛い。女の人の生理痛と似てるらしくて、こんなの耐えてるんだ。と思ったら偉い
なににかはわからないけど、むくわれたい。 兎にも角にも報われたい。 大学院進学っていうドデカ目標の一つが叶っちゃったから、目標がなくて困っている。怒涛の勢いで受験勉強してたの超懐かしい。 就きたい仕事がない。取り敢えず地域活動支援センターと社会福祉協議会を受ける予定。19日に地域活動支援センターを見に行く、博士後期課程にいけるまでの学力がありゃあな………とか思いつつも学費かかるので甘ったれてもいられない。 なんとなくそこらへんに漂う無気力感「多分特性なんだと思う」発達障害が大
妹があまりにもやらなさすぎる滑り止め私立「共通テストの出来栄えが悪く、多分入学することになるであろう」の寮の申し込みの手伝いをしている。 あまりにもやらなさすぎである。と同時にやっぱし発達障害父親の遺伝が強いのだなと感じる。マジでできないことはあまりにも出来ない。就活で苦戦中である。 極端に強いのは自分だけかと思っていたが、 そして 今日は母親がアルツハイマーの今後について、大学病院にて話を聞きに行く日である。 運良く社会福祉学の院生であるため、当事者のことを知っている。資
何故かつらいのとか、何故か苦しいのが、いつか報われますように
