我慢からの開放

#我慢に代わる私の選択肢

次男を出産した2017年、仕事復帰した2018年からつい最近までものすごくもがき苦しんできた。
もがき苦しむ中で、徐々にそれが変わってきたのが2020年、2021年という年だった。

#我慢に代わる私の選択肢 　は
自分を認め、許し、自信を持つこと。
そして自分を我慢から開放してあげることだ。

長男が産まれた2011年から、私は「母」でなければならない、と自分を長年縛ってきた。
ご飯は手作りでなければならない
手抜きしてはならない
着替えさせてあげなければならない
私がゴミ捨てしないといけない
座ってたらやる気がなくなるから座ったらいけない！
などなど。
しなければならない　ということで自分のやりたい事は我慢してきた。
それを続けていったら、
私って一体何なんだ、何のために生きているのか？
わからなくなった。

長男出産後、次男出産後も仕事をしていたが、重要な仕事は任せて貰えなかったし、自分で「自分にはそれはできない」と決めつけていた。
会社ではちょっと奇抜な提案をしても認められなかったり、子供がいるからと周りに自分が気を使っていて、次第に周りの様子をうかがうようになり、自分で物事を考えられなくなった。
自分を押し殺して我慢してたのだと思う。（当時の自分には我慢していたなんて自覚はないが）

そんなことが続いて、私って一体何者なのかと更に感じるようになった。

だから、何かになりたいと思った。

私を表現するのにぴったりな、何かを探したかった。
私はこれができますと、言いたかった。
ちゃんと仕事して稼げてますって言いたかった。
認められたかった、分かってもらいたかった。

風向きが変わってきたのは、
数年間、やるか？やらないか？やって後悔しないか（それを嫌いにならないか、という意味）？悩み続けてスタートさせたウェブデザインの勉強だ。
スタートのきっかけは　何かになれそうだったからだし、稼げるようになれば、それで私が認められると思ったからだと思う。
（元々絵を書くのも好きだし、少しだけ関係のある仕事をしている）
やっていくうちに、たくさん褒めてもらって自分を認められるようになり、お金稼げなくても自信が付いた。
今の仕事に活かせる知識が手に入ったこともあり、ウェブデザインの勉強は辞めることにしたのだが、
この一歩を踏み出せたことが、私のすべてを変えたように思う。

褒められて自信がついたことで、会社で様々な提案をするようになった。（これはおかしい、とかそういうのも含めて）
そうすると、仕事を任せてもらえるようになった。
それは更に私に自信をもたせた。
今まで褒められたり評価されても他の人と比べて謙遜していたが、周りの評価と自分のこれは出来るということが一致し始め、評価を素直に受け入れられるようになった。

そして評価受けた結果収入も少しだけど増えた。バク上がりすることは無いし、増えた分税金に消えていったが、それでも自分が認められた結果だと思うと、嬉しかった。

仕事での変化は日常にも変化を与える。

2021年7月末からダイエット（筋トレ、有酸素のみ）を始めて、目標の3ヶ月で3キロ減量を達成して、今もゆるくダイエット継続中だ。
これも自分に自信がついて、私なら出来ると思えたからかもしれない。（そう思ったと明確には言えないけど、やるぞって気になったのだ。）

家ではまだ私は色々な家事を担っているが、
長男が大きくなったこともあり、家事は分担ができるようになってきた。
そして、やりたくないものは「放置する」「後回しにする」、そんな自分を許せるようになった。
気づいた旦那が代わりにやってくれるようになった。
上手に冷凍食品使ったり、Oisix使ったり、テイクアウトすることを覚えた。

自分に自信がついたからか、旦那に自分の考えや文句が言えるようになった。
今まではぐっと我慢して、言い返しもしてこなかった。
そんなに酷いことを言われたことはないのだが、「私が我慢すればみんな幸せ」なんて勘違いをしてきた。

我慢をすれば、自分は幸せではないのだ。

自分が幸せでなければ、家族も友人も仲間も幸せではないのだ。

自分を認め、許し、
自信を持ち
我慢から開放された私。

これも精一杯もがき苦しんできた数年間の結果だ、と、
自分を褒めて甘やかしている今年の年末は、最高に幸せだと思う！