．08

最近自分のことを割と客観的に見れるようになってきたんですけど、
客観的に見えるようになるにつれて
自分が思ってる自分と相手に伝わってる自分との差があまりにもあって
すごく気分が落ち込んでます

他の人に心配されるのとか
自分のこういう悩み事だったり相談を誰かにするのが
相手に迷惑を掛けてしまっている、自分なんかのために時間を割いてくれてる→申し訳ない、、、
とかってすごい悲観的に捉えてしまって苦手で
基本誰にも相談しないんですけれど

相手の顔色伺ってビクビクしてるだけの臆病者に見えるよなぁって思って。

誰かに 話聞くよ！ とか 力になりたいから相談して欲しい！ とかって言われても
こんな重苦しい話聞かされるとか申し訳なさすぎる、、、、ってなって
言えない事が多くて

結局話したとしても
こんな話聞かせてごめん、、、、ってなるし
心配される=迷惑をかけている って思考になってしまって心配させてごめんなさいってなってしまうから本当に言えない。

キャスとかで話せないのはそういう理由だったりします。
ここは考えながら文字を打てるからまだ言いやすい

客観的に見て思ったことがもう一個あって

頭ではあれやらなきゃとかこれしたいとか思って
計画を立てるのが好きなんですけれど
実際に行動に移せないことが多くて
1人の趣味の範囲でならいいんですけど
他の人が関わってたり、期限が決まってたりとかするのも動けないことがあって

自分はやりたいのに出来ない
やらなきゃいけないのに出来ない って感じなんですけど
何も知らない周りの人から見たら
ただやりたくないからダラダラ怠けてるようにしか見えないよなぁって思った(実際に言われた)

自分でも自分を縛ってるというか
やらなきゃいけないのにダラダラして結果出来なくて自分を責めてしまって
自分と周りの人とで二重で責められてる感覚になるというか

どんどん卑屈になってどんどん自分のことを嫌いになってしまう

自分のことを認められたら楽なんだろうけど
理想が高すぎるのか完璧主義だからなのか
なりたい自分と今の自分とがかけ離れすぎてて
全然認めるとか出来ない。

ずっとこんな感じで
心がざわざわぐるぐるしてて
寝れないし動けないし
どうすることもできなくて
悪い方向に向かってる気がする

やりたいことは沢山あるのに
結局またなにも出来ないのかなあ