Spring of the heart has come(*´∀｀*)

どうもxxЯunxxです。

ちょっと過去のxxЯunxxの事にも書いたような書いてなかったような…
過去の私の話からタイトルの話をつらつらと😇

タイトルで少し😏ﾆﾔﾆﾔした人…
正解です（笑）←まだ何も言っちゃいない😇
浮ついた話だよ！！！！🤣🤣

こんな私にも
って書き方をしてしまうけれど。

ほんと色恋沙汰は何年もなくて。

気軽にご飯いける友達がいたらそれでいいって。

結婚に不向きだと気づいたのは
元同居人との同居生活中。

安心感よりも不安が大きくなり
自分の好きなものを否定されたり
交友関係に口を挟まれたり

それでも私が我慢すれば…だった。

あれ。これが嫌で実家出たんだった
ってきづいた時には
自分の身体が崩壊寸前だった。

失踪された事は当時からの友達はご存知だけれども。
その後のうつ状態の頃から
薄々と私よりも、別の誰かの方が彼が幸せになれる気がするって事にも気づいてた。

決定的だったのは、
彼は人生計画を立てていた事。
私は長生きに興味がないが故に立てる事に意味すら考えていなかった。
既にこの時には今ある疾患は発症していたし、
彼が望む計画は相手が私ではないなと。
話を聞いていてわかって、
上っ面な相槌をしていたんだと思う。

極度に腹を立てたり、
悲しくなったり、
悔しくなったり、
辛くなった時。

嬉しくなった時や
サプライズをしかけられた時、
私は言葉が出てこなくなる。

パニックになり、ぼろぼろ泣いてしまう事が多い。

彼はこの症状を嫌ったし、私も治せなかったし
未だに治らない。

沈黙も始めは気にならなかったけれど。
いつしか沈黙が憂鬱になった。

それを避けるように、ラジオをずっと聴いていた。
悲しくて、言葉が出なくても。
ヘビーローテーションに選ばれた曲達が、
いつも側にいてくれた。
DJさんの名前も気付いたら覚えていた。

別れを少し意識しだした時、
「今が限界やで。これ以上はない」
※太ってる痩せろって意味で言われてた

別れを少し意識しだしていたくせに
これが脳内に付き纏い、日に日に拒食になり
真夏に水分補給もうまくできなくなった時、
私は救急車を呼んでいた。

この救急車を呼ぶ1ヶ月前と後で
マイナス15キロ。
ふわふわしていて、何を履いても重くて
少しの距離もしんどくて
いつ倒れていてもおかしくなかった。
それまで着ていた服が全てサイズが大きくなっているような感覚で、サイズが見事に合わなくなって
ほとんど捨てた。

いつからなくなってたいたのかわからない程の味覚障害はすぐには戻らなかったけれど、
関係を絶ったその年末。
珍しく長く実家に帰省した時に、
家族にもこんな出来事があった事は話してないけれど
ちゃんと美味しくて、それが嬉しくて、
どこかホッとして、
泣きそうになるのを必死で堪えて食べた母のおでんの味は今でも忘れられない。

そこからもほんと色々あり、
モラハラを盛大に受けすぎて、
未経験で飛び込んだ仕事内容は大好きだった
その会社を辞めて、
クラウドファンディングをしてみたり。
やりたかった派手髪を満喫したり。

やりたい事をスローペースでもやる事。
が最優先になった。

色恋沙汰をする時間的にも心にも余裕も興味も消えて
時間も全て興味ある事に費し、
たまに友人とでかけたり、らいぶを観たりその前後ではじめまして～👋ってご挨拶したりが心地よかった。
若年性リウマチからの頸椎ヘルニア併発。
元々赤血球が平均値もない貧血。
紫外線アレルギー。
私に時間使うのもったいない。
一方通行な推しに対しての好きすぎて好き。が
ちょうどよかった。

\\\そんな私が……だ。////

嫌われたくなくて取り繕う優しさは
過去の自分がそうだったから、
見えてしまうのだけれども。

こんなにも私を支えてようと努力してくれてる人いないんじゃないかなって。

私の疾患も、この自由奔放さも、
めんどくさがりなところも。

友達に会いたいけれど…
疾患に振り回されてる時はドタキャン連発しかねないし、急に襲ってくる激痛や感覚が消える事もあるから
会えないってなって会わないし
約束すらする事を申し訳ないなって勝手にやめていた
ってところも。

身体が1番やから。
当日しんどかったら断ってくれていいから。
って上っ面ではない気持ちと共に都度伝えてくれて。

私が断りやすいような言葉で
当日も体調を確認してくれた。

電車でどこか出かけるではなく、
毎回迎えに来てくれて送ってくれた。
車の方が移動ラクやから😁って言うてくれてはいても
ちゃんと考えてくれていて。

冷えないようにしてくれたり、
疾患について調べてくれていたり、
痛みが走ったら送るからって
ちゃんと伝えてくれたり。

どこか「やはり誰かに頼る、甘える」は苦手だし、
私さえ我慢すれば…が、
やっと開放されてのびのび？（笑）と過ごせるようになったのはこの4〜5年で。

今はこれは嫌だ、こういう言い方せんといて欲しいも
伝えれるようになったし、
誰かに嫌われる事も囚われなくなった。
仕方ない。みんなそれぞれ思考は違う事が大前提だ。
って。

気を使いすぎる関係性は、
友達であっても求めてなくて。

過剰な心配や同情もされたくなくて。

気がついたら、母に過去に何度も言われてきた
しゃきっとせんなーな
ほわほわふわふわした話し方に戻っていた。
そこをかわいいとか癒やしだと言葉でちゃんと伝えてくれる友達にも出逢えた。
それもあって、RadioTalkも始めれた。

短気ではあった性格も
いつの間にか怒るのって体力使うよねー
しんどいしその時間がもったいない😇😇と年々省エネ思考に。

鈍感なのかなんなのか←
伝えてくれた時には、びっくりしすぎて
ほぇ…(´；ω；｀)ｳｯ…なんだって⁉️😇
しかでてこなくて。
パニックすぎて、うまく聞き取れなく言葉の咀嚼ができず😇
言葉がでてこないわ、
脳内に色んな事がぐるぐる駆け巡った。

色々ハプニングだらけだった1日を
イライラする事なく、
はーお腹痛いって、同じテンション感でいれた事に。
こんな私を支えてくれようとしてくれるその姿勢に、
あ。この人になら恥ずぃいい(´；ω；｀)も含めて
隠さずに頼ったり甘えたり、無駄に強がったりしないでできそうだなって。
恋愛感情の有無は正直わからないけれど。
そこも含めて伝えれた。

移動中のラジオで、痩せないとみたいな話があって
私も頑張らんと〜😆😆😆
って言うたら
痩せる必要ないでしょー！！！🤣💢
頑張らなくていいから🤣💢💢
って怒られるとこから始まり🤣🤣

⚠いやお腹はしっかり掴めるお肉が
盛大にあるんですけどね🤣🤣🤣
※お会いした事ある人にも、
背も高くてスラッとしてると言うて頂いた事が多々ありますが、あの…何度もお伝えしていますが着痩せしてるだけです🤭※

やりたい事をやる
会いたい人に会いにいくのも
今まで通りですので。
お友達とは体調の波がもう少しで落ち着きそうなので
これまで通りにご飯行ったり、おでかけしたり
誘わせて下さい(´；ω；｀)✨

中々会えなくても、
いつも色んなところで関わってくれてありがとう✨

こんな報告記事を書く日がくるなんて
思ってもなかったわよ！！！←

人生は楽しいし、有り難い奇跡の連続だと実感。
そりゃまあこんなにも予想外な事が起こるなんて
色んなもの壊れるわ🤣🤣

はよ気づいて！！！ってサインが
この一週間のゾロ目（エンジェルナンバー)連続遭遇やったんやなと、思ってます。

多趣味な私の多趣味のほとんどがこんなにも
共通な人と出逢わせてくれた縁に感謝しています。

上から失礼します〜なアリクイちゃんと
上半期のしいたけ占いが当たっていたというか、相変わらず見透かされてるくらいだった件😂😂

高校生かよみたいな出来事は
既に山盛りすぎるくらい起こっていたこの1ヶ月😇でした…