ダメです

何とかダブルワークをこなし、家事も協力して家を綺麗に保ててはいるものの、ふと訪れる虚無感。イライラは全くしていなくて、むしろ穏やかに「もう〇のう」と思っています。

とはいえ、確実な方法は周りにとてつもない迷惑を掛けてしまうので出来ません。これもホルモンバランスなのか、鬱の影響なのか。

彼君の誕プレを選んだり、YouTube消化したりと、時間の掛かることが後回しになってしまっていて、心の中がモヤモヤしています。

彼君とは一緒の休みの日ですが、一緒にいては誕プレが選べない。出来るだけ会話をしたいし、色々共有もしたいしで、YouTube消化出来ない。要は一緒にいたい気持ちも1人で過ごしたい気持ちもある、単なるワガママ。

日頃の睡眠不足もあるから休みたい。でもストレス発散も何かしたい。毎日しないといけないこと、毎日ではなくともしたいこと。全部ゴチャゴチャになって、どうでも良くなってきてしまいました。

〇にたいとポロッと言ってしまいました。彼君は黙って何も言いませんでした。その後「払うもの払えばいい」とだけ言いました。一時的な感情だと思っていても、その一時を乗り越えるのが凄く難しい。

どうしたら元の明るい気持ちに戻れるのか、笑えるのか。例えばお金があれば良いのか。もちろんあるに超したことはないのですが、ある状態になるまでに時間が掛かる。その間にも出費はある。

無駄遣いを全部辞めれば少しは余裕が出るんだろうけど、そうすると心に余裕がなくなる。私たちから笑顔も会話もなくなる。それは良くない。だからある程度は遣ってる。

社畜になるつもりはないけれど、生活のためだったり協力だったりで労働時間が増えることはよくある。バイトだけど時間通りに帰れないのがもう1つの仕事。コンビニも欠員が出れば穴埋め出来るところはしている。私も休日をもらうことがあるから。

今はとにかく頭と心を休めたいです。頭は働かずにずっとボーッとしています。

余裕がない時に限って色々求めてしまう。買った物を冷蔵庫に入れて欲しい。不安なのを抑えるために「大丈夫」とぎゅーとして欲しい。

彼君の仕事が私より早く終わる日があって、床、トイレ、お風呂掃除、洗濯クエストを倒してくれたことがあります。家が普段以上に綺麗になったのはもちろん、とても嬉しかったです。

それがあるから、何もしない日があっても何も言えません。彼君の方が働いてるから、私はその分家事をやるべきだと思ってる。

そう思う時は、自分が障害者であることは言い訳にしません。忘れる時もあるし、障害者なのによくやってるなと我ながら思う時もあるし。

褒められないとやる気も何も保てないのですが、誰も褒めてくれる人はいなくて、彼君には無理矢理褒めさせてます。「ありがとう」はやっと言い始めました。

私も彼君も自他ともに認める不器用ですが、やっぱり小さなことでもプラスな気持ちは伝え合いたいです。