20代になりました
先月お誕生日でした。21歳、ちゅうとはんぱ〜
私のnoteは映画の鑑賞記録か、辛い時にそれまでに書き溜めてたイヤイヤを一気に吐き出すかで、節目の時には書いてなかったんだけど、今回は先輩にお題を貰ったから書いてみてる。
とはいえ実はラストティーン最終日と20歳初日のnoteは下書きにあるんだよね。
書きたいとは思ってたから枠だけ作ってた。
でも結局書かなかった。他の人が書きそうだったから。現にみんな書いてた。
19歳最終日も、20歳初日も、私の書く内容は構想時点でありきたりなものだなって思っちゃって、面白くなかったからやめちゃった。
唯一無二の作品が書きたいとかではないし、むしろ私のその時の一瞬の想いを、もっと大人になった時に思い出せるようにって書きたかったんだと思うのに。
逆張りみたいなのは嫌われるぞ〜
髪伸びたなー
リアル20歳の誕生日こんな感じだった。
めっちゃ適当に日記書いてる。意外とあっさりした20歳だったかも。
高校生の時の年齢線引きは10代、20歳、それ以上って感じで、ラストティーンまでにあれしたい、これしたいみたいなことを考えてた。でも大学生になった瞬間、色んなものが解禁されてお金も時間も増えて、自由度が一気に上がって、今までの18年間と19歳の1年間は全く別で、10代で一括りにするものじゃないかもみたいな感じになった。
だから今は、18歳まで、19歳⇒20歳、20代、30代、40歳以降みたいな年齢線引きになってる。19歳は20歳の準備期間みたいな。あと先の区切りが増えてるの面白い。
そんなことを思う中、私と同じ表現者仲間で、10代のうちにやりたかったことをしっかりやりきってる子達がいて、すごいなーって本当に尊敬すると同時に、10代までにとかまだ高校生の延長みたいなこと言ってんなーみたいに思ってた。
本当に最低。つい最近まで同じようなこと思ってたということには目をつぶって。普通に私が思うように19歳やれなかったから僻んでるだけなのにね。
そしてあれよあれよと1年が過ぎ20歳になり、節目！って気持ちが強くなって、何かを成し遂げたい欲が出てきた。
結果、色んなことに挑戦できた年ではあるけど、本当に自分がやりたいことはみつけられず、ただただ忙しいだけで終わっちゃった。
まあこの20歳の日記みてみたら、初日がこんな感じだから妥当な1年かなとも思う。だから19歳も上手くできなかったんだよ。計画性のない、イノシシ人間だから。なのにMBTI、最後Jなの未だにちょっとだけ謎。50数％のJだから誤差かもだけど。
で、まあ21歳になったわけだけど、唯一無二の20歳が終わって、私の年齢線引き的に21-29歳が20代で一括りになってるから、これからの9年間に節目がなくて寂しくなってる。
事実的な節目で大学卒業、就職、結婚（20代でしたいよーーー）、子ども、、はもうちょっとだけ先がいい、、けど色々あるし、絶対に全然違う20代だけど、そういう意味じゃないんだよなー。
一旦それは置いといて、21歳は今まで以上に色んな人におめでとう言ってもらえる年だった。20歳で爆増したコミュニティのおかげで、小さなおめでとうがたくさん増えた。大きなおめでとうは何個か減っちゃったけど（おめでとうに大小付けんな）でも今年の方がすごい楽しいって思えた。色んな人に出逢えてよかった。20歳の私頑張ったね。
で、20代。うーん、なんというか、言語化できないんだけど、でもやっぱり20歳とは全然違うじゃん。酒タバコ解禁されて日本に大人だよ！って言われて、これは全人類がそうじゃん。
大学生になったら同期で年齢違うとか、サークルとかで、年齢違うが学科は同期、だけど所属タイミングで先輩後輩だったりとか、ほんと色々ある訳で、1.2歳の歳って誤差でしかないし、卒業、就職のタイミングだって人によって違うし。
だからみんなが足並み揃えて大人になるのって20歳だけって思うのかな。高校卒業して就職してる人だっているのに。で、私はもうほんとびっくりするくらい全然大人じゃないけど。
今までに書いたような、20歳は20歳、21歳から20代だと考えてるって話をした人にお誕生日おめでとうって言って貰えたんだけど、その時、20歳から20代になっちゃったよ〜って伝えたら、ちゃんと忘れられてた。力強いおめでと！が返ってきて、いや20歳に追い出されて悲しんでるんだよ！って解説するのはやめた。（このnoteは読まれないけど、こういう意味なんですよ。と、ここで解説しとく。くりまんと酒飲みたいわけじゃないよ。いやめちゃくちゃ飲みたいヮ。）
でもこのことから、より21歳のしょうもなさが増して、より悲しくなっちゃった。それも22歳に言われたってのも相まって。22歳も21歳と同じように歳とるでしょ。このままじゃ。だから20代なんだよーー。やだなーー。
20歳の時何してたら良かったんだろう。追い出されたじゃなくて、送り出して貰えたって思えるような1年を過ごせたらよかったのかな。だからこう思っちゃうのも20歳の私のせいかもしれない。そしたら21歳は特徴のない年齢の1年でも、トクベツな20歳から送り出して貰える年齢として準トクベツになれたのに。22-29歳の同じ20代だとしてもね。
なんて、これだけ悲観的な感じで書いてるけど、本当は21歳悪くないななんて思ってる。言葉にはできないけど、でも21歳でいいやって思ってるの。これがね、青少年の主張みたいな考え方ができなくなってきてる予兆なのかなって思えて怖いんだけど。
でもこうやってnoteとかなんでもいいから形にしてたら、まだこういうこと考えられるんだっていう一種の安心材料になるから、表現はやめたくないなって思う。
青少年の主張好きだから。いつまでもこの気持ちは忘れたくないんだよな。
私の演じた舞台で、ずっと刻まれてるセリフがあって、高一、高二の一人芝居で
自分は全然特別じゃないって、まだまだ、ずっとずっと、こんな特別じゃない自分のまま生きていかなきゃいけないって。
じゃあ質問です。
今は。
楽になれますか。大人になったら……こんな気持ちは、思い出さずに済むんですか。
（わき道）
私にはこの舞台が、この60分があった。皆さん、覚えていてください。私の物語のかけらを受け取ってください。パンを踏んだ娘みたいに、かけらが積もり積もって許されるためじゃなく、許されないために。嫌なんです私。楽になっちゃうの。そんなこともあったなあ、とか言っちゃって……そうなる前にお願いです。見て、聞いて！そんなこともあったなあ、で、済むようなこと？これ。
（小道具をめぐる弁明）
こんなセリフ高校生の時に読まされたら、そういう子に育っちゃうってーー。って、英恵さんに言いたい。
結局何が言いたいって、清風南海演劇部時代（字面強）は私の核なんだよと。今の私はまだここに帰ってくるから、将来、10年20年後に帰る場所が変われるような経験をしたいな。という気持ちです。
21歳も悪くないよ。楽しく生きていこうと思います。
追記:お題出してくれた先輩から、27歳と4.5ヶ月は10000日記念があるよと言われた。確かにそれは平等に訪れる節目だ。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？