メンヘラで1括りにされたり 弱くなってしまう自分と闘ってこの世界を生きてる人たちの居場所
哲学は考えるだけ無駄なのか そうではない ここは居場所だ たましいの声
____空虚。
じぶんの生きた記録
僕の生き方と たくさん考えるは なんの意味ももたないのかもしれない って思いたくない 綺麗事だけ並べてるだけの 人間になることは誰にだってなれる 誰にだってなれるものに なりたいと思ってない けど ロボットで居ることが理想と されているみたい
自分の人生を全て語る必要もないと思うけど 知らなければ当たり前に憶測になってしまうので 自分は何かに評価というか 自分の価値観を語る前に その人やモノ、事のことを自分なりに知ろうとしてから 何か言うようにしている。 ただ言葉だけ達者でも その場しのぎが上手でも 口先だけの人、人間の心を理解できてないものは 自分はすぐにわかってしまう 知っていて、知ろうとしてもそれでも尚 憶測が飛び交う世界だから 何も言わずに他人に自分のイメージの植え付けはされたくない ただ黙ってるの
悪魔に振り切れたらもういっそ楽なのかも そうなったら自分のことしか考えてないと 言われるのはわかっているし そうじゃなかったらそうじゃないで 考えすぎとか 自由に生きるを求められるし 生きるについて考えても やるしかないし答えなんてないのに 物心ついたときからずっと考えている
１回でも壊れちゃった人間なんて嫌だった 壊れたくなかった 綺麗なガラスでいたかった どうして壊れたの？どうして少し触るだけで崩れちゃうような脆いガラスに変わってしまったの 自分が人間の身体をもっていることがいやになってしまいそう
最近また動悸と痙攣がやばい
自分の頭の中が1つの事だけじゃなくてあっちこっち考えてやるべき事がありすぎて 1つ終える前にまたタスクがのしかかりそのタスクを手に着け、また、、の繰り返しで全てやり切って一旦リセットしたい
なんの為のメンクリなのか また怒涛のスケジュールを一段落させたら待っているけど取り繕うことしかできない 少しでも異変を感じたら入院になるから。 人生を監視されて制御されているように感じる
急に声の出し方分からなくなったり息の仕方わからなくなったり考えすぎで痙攣したり記憶飛んだり 楽しみたいことも考えすぎて楽しめてなかったり 人生楽しむものなのに苦痛になっているけど好きなこと心から楽しみたいって思っている
他人への憶測でのイメージの1人歩きと決めつけは無意識に他人を傷つけているかもしれないのに そこまで考えてない人間が多いのかな 僕のことなんも知らない 知ろうともしないで 訳の分からない言葉を投げるのは
僕って他人の人生の受け皿になっているのかな 主役はダメなのかな 僕間違えたかな 僕の意識を吐き出せるのはこの自然にだけ インターネットにだけ
全部自分が邪魔者って言われているように感じる被害妄想なのわかってるんだけど 寝ててもずっと泣いてる夢ばっかりで いきるのって大変 ずっと笑っていたいよ本当は
薄っぺらいポストにいいねが多いのって本当にそういうこと 僕はそういう人間にはなりたくないしそういう人間と関わりたくもない 類は友を呼ぶ 考えがある人間でありたい 俯瞰できる人間でありたい
だからぼく初めからやりたくないですって 僕は搾取されるために、搾取する為に 表に出てるわけじゃない 言葉の意味をはき違えてる人間ばっかりだ 言葉の本質を見ないで見ようとしないで都合よく受け取るんだ
日本って女に対して女を見るって感じの人が多いのが耐えられない ぼく人間じゃないのかも
89/59 祖母によくそんなんで動けるねって言われた 元々の体質にかまけていたら何も出来ないのだ
君と僕は この夏にこの夏と心中した 心の中は僕が身を削って表現するよ だから僕とこの夏 音楽で心中しよう
