春羽(しゅう)
フォロワーさんに向けた投稿をまとめた。読んでくれると嬉しいです
僕について書いた記事を見やすくするために作った。僕の事知りたい方いたらこれ読んで。僕についての事で質問とかあったらここにある記事にコメントしてくれるとありがたい。
僕は僕を好きでいてくれる方だけをフォローしていくからフォロバ目的の人はUターンで。 嫌いになったなら切って貰って構わない。 僕はこんな僕でも好きでいてくれる方と支えてくれる方だけと繋がっていたいし関わっていたいから。 自己中かもしれないけどそれが僕のnoteのやり方だから。
気持ち悪い。 課題研究、研究テーマ2年の時に決めるのにその過程で担任からは何も言われなかったのに担当変わったら全否定された。僕の研究テーマは難しいと思うしそもそもよくわかんないから変えた方がいいって。頑張って考えたのに。よくわかんないって僕の思考全部否定されたみたい
泣きたくて堪らないのにこんなに痛いのに涙は1粒も流れない。もう痛くすらなくなってきた。重たい。ずっしりと頭が重くて。体が上手く動かない。末期。病気ならそれでいいや。むしろ余命つけて欲しい。じゃないと未来を生きてることを幸せを考える時間が考えないといけないことが苦痛すぎる。
信じたい。人の事ちゃんと信じてみたい。心から信頼出来る人と会ってみたい。でももう疑うことが週間で日課で常に観察して疑う癖はもうどうやったって治らない。 人生一度でいいから、誰かのことを思いっきり信じて親の反対を押し切って自分の人生というものに踏み出したい。輝く世界を歩いてみたい。
結局あれだけ僕を求めてくれた君ももう連絡もくれなくなっちゃったね。連絡しても既読無視。もう飽きたんだね。知ってる。離れないとか言っておいて結局みんな離れてくんだよ。僕にそんな価値ないって分かった瞬間離れるんだ。知ってる。人間なんてそんなもの。わかってる。分かってるのに期待したい
人間辞めたいな。 もし可愛く生まれてたらもっとスタイル良かったら、、って考えるとやっぱり自分に価値なんてないんだって思う。 もし猫とか犬とかうさぎとか可愛い小動物とかに生まれてたら誰かもっと愛してくれたのかな…？
noteって書いて投稿する時に絶対今日も書けて偉い！！みたいなので褒めてくれるの凄いいい機能だと思う
さよならまで言い放った癖に毎日鬼のような連絡されて大好きだって言われただけで仲直りしてしまった。。。 俺ってちょろいのか？とても精神的に安定してるからいいんだけどさぁぁあなんか腑に落ちない。。
自分がどうしたいのか。貴方がどう思ってるのか。何にもわからなくなっちゃった。なんだろう。痛くて苦しくて気持ち悪い。でもどうしたら苦しくなくなるかわかんない。僕がどうしたいのかがわからない。だからこそ選べないし選びようがない。よくわからない。
おはよう。昨日は夜中痛くなって気持ち悪くなって全然寝れなかったから超寝不足。いつかは慣れていく。きっと普通に寝れるようになってしまうんだろうな。
さよならとありがとうとたくさんのごめんなさいを送りました。これでもう君とは本当にバイバイだね。ありがとう。一緒にいた時間はすごく短かったけどきっと1番幸せだった。
君に好きでいてもらえない世界、君のいない世界、君といられない世界、君の音と匂いと温かさがない世界には生きてても意味がないからさ。ごめんなさい。死にはしないよ。でも、、さようなら。
ごめんなさい。僕はさよならを選びます。もう会う資格ないし合わせる顔もない。ごめんなさい。大好きだよ。本当に大好き。出来ることならこれからもずっと一緒にいたいし繋がっていたいよ。でも、もう僕には無理。君を傷つけることしか出来ない僕には荷が重すぎます。ごめんなさい。
連絡してくれたね。でも好きっては言ってくれないんだね。 1度疑ったら信じれないんだよ、僕は。 君を信じれない僕には君と会う資格なんて繋がる資格なんてないんです。ごめんなさい。
信じてみたかった。人生で1度でいいから人のこと信じたかった。だから信じてみたんだよ。初めて僕を好きって言ってくれたから。初めて必要としてくれたから。だから君を信じてみたんだ。君が姉と好き合ってたなんて知らなかった。誰も言わなかった。知らない顔してた。初めて知ったんだよ。君は僕が好きだって言ってくれたけど、本当は誰でも良かったんじゃないかなって。姉のことまだ好きなんじゃないかなって。最初はいっぱいLINEしてくれて、いっぱい好きって言ってくれたね。最近はLINE既読スルー多いし
だめだ。色んな感情がグルグルしてて考えすぎて気持ち悪い。消えたい
