殺さないでください

またこういう類の夢か〜しんどいからやめてほしいよな〜起きよう〜と思ったら夢じゃなかった。

元彼からインスタのフォロリクが来ていた。

関係性が分かりやすいという観点から上記に”元彼”という三人称を使ったけれど、違和感がある。おもしろい。少し前まではそんなことなかったのにどうして違和感があるのだろうか。明らかに私の中の何かが変わっている。やっと他人にできたのかもしれない。だから、”元彼”のことはその人と呼ぶことにします。

特に連絡は無く、ただフォロリクが来ただけ。聞きたいことは山ほどありますが、どうやってコミュニケーションを図ったらいいのか検討もつかない。私の中でグチャグチャに拗らせた気持ちはたぶん本当に醜く、本人にぶつけていいものではない。本当にどうして今このタイミングで？　謎だよ… 何きっかけで私にフォロリクを送った？　間違えたとかじゃないと思う。通知きてすぐに気がついて、それがちょうど友達とバイバイしたところだったの。いや流石に夢だし、間違えて押しちゃったのかもしれないし、取り消されるかもしれないし、見なかったことにしようと思ってとりあえず家に帰った。10分経っても取り消されていなかった。何？　本当に何？　怖い怖い怖い私はどうなるんだ。自分でも分からない。nさんに言う？言わないでおく？　結局言ったけど、間違えたかな…と思っています。ええもう…だから、何？　どうして私とコンタクトを取ろうとしている？　なんもメリットがなくない？　友達に戻りたいのかな…普通に私のインスタを見たかったのかな…いやそんなことある？　こんだけ別れた後も未練タラタラで、本人からしてみれば気持ち悪いであろう文章を書き続けていたような人間と、もう一回関わりたいと思うものだろうか。分からない。それ元旦にすることか？　元旦だから？　なんで？？？？？？？？？

別れた後結構心がめちゃくちゃになっていたけど、いろいろあって、時間も経って、最近やっと大丈夫になってきたのに。ずっと幻として心に仕舞っておこう。それでいいってやっと思えるようになってきていたのに。今、困るよ。もうこれ以上私を揺さぶらないでください。どういうつもりなのか教えてください。

なんかもう感情が意味わからないことになっていますが、とりあえず課題？をやらないとヤバいので自分を頑張らせたい。何もできないほどやられている訳ではない。じわじわと蝕まれるような、ゆっくりと衰弱していくような感覚がバックグラウンドで再生されています。底に落ちた訳ではなくって、どこにも足がついていない。この浮遊感は決して自由に動き回れる類のものではなく、暗闇に吊るされているような恐怖。糸の絡んでいる場所が千切れそうです。

まだその人のことが好きなのか考えたけど、分からない。たぶん違うと思う。あまりにも拗らせ過ぎてしまった思い出がフラッシュバックするから辛いんだと思う。でも分からないじゃないですか。私にとって、その人の存在自体が刃物と同じだから。その人が特に何も考えず気まぐれでする言動は、私をどうにでもできます。怖いです。

書き途中の日記を後回しにしてでも、とりあえずこれだけは書いてしまいたかった。すっごく不思議な気持ち。今の私はnさんのことが大好きで、nさんのおかげでここまでその人に対する拗らせた気持ちをどうにかすることができた。nさんに会って暫くはまだその人の影を思い出したりしていたけど、気づけばその頻度も減って、最近はnさんのことばっかり考えていたのに。気持ちの割合が一気に崩れて、すごく不思議な気持ち。救いようのない、綺麗じゃない、見ていたくない、見ていられない気持ち。書いておかないと、都合の悪いことは忘れてしまう。

どちらに対してもコミュニケーションをとる勇気がないから、こうやってnoteを書いている。自分が一番可愛い。自己中。見ているんだろうか。見ているんだろうな。殺してください。