日記10/25 夜が深くなり、空は黒より昏くなる

心配されたいわけじゃないから、苦しみを吐露させてくれ～～～‼

元から被害妄想が酷かったのだけれど、近頃は膨らみ過ぎている。
全ての事象が私わたくしを嘲笑っているように見えるし、聞こえるし、感じるし、何かが楽しそうにしているのを見ると、裏では自分のことをバカにしているんだろうな…と感じてしまう。誰が何を言おうが、言っている言葉の意味がわからなくなってしまうかもしれないと思うと、恐ろしいです。
アカンタイプの被害妄想だと思うんですよね。これが進行すると、他者へ攻撃を仕掛けてしまう気がしています。そうなる前にどうにかしたいのだけれど、どうすればいいんだろう…
…これで来年まで持つのだろうか。精神があまりに不安定で、毎日ジェットコースターのように気分が上下していて、落ち着けない。癒しが欲しい、とはいわないけれど、落ち着けて、安心できる場所が欲しい。
落ち着けて、安心できる場所って、なんでしょうね(笑)。去年はこんなに辛くなかったと思うのだけれど、どうやって安心を得ていたんだろう。
結局、自分はダメなんだと思います。冷静に考えなくとも、他人が言っていることがなにも信じられないのって異常ですよね(笑)
人間不信と被害妄想が合わさって、本当に手が付けられなくなる前に、どうか死にたいですね(笑)
…そういえば、いつ死ぬかは考えてありますけど、どうやってそれを成すか、というのはまだ考えてありませんね。怖いのは嫌なのだけれど、最悪なのは失敗することなので、失敗しないやり方ならもうなんでもいい気がしています。本当に成功させたいです。これが成せなかったら、自分で本当に何もできない、意志を貫けないのだと、証明されてしまう気がしてしまって、だから、絶対に成功させたいです。
しょっちゅう"来年死ぬ"と言っているのは、周りに宣言することによって逃げ場を無くすためかもしれません。直前になってビビってしまって、インターネットにひょっこり顔を出したとき、お前は死ぬんじゃなかったのかと、意志を貫き完成しろと言ってほしいのかもしれません。
いつ死ぬか…自死というのは、生物に許された最大の権利だと思っていて、だから、死ぬタイミングだけは絶対に自分で決めたいです。そして、それは来年だと決めたので、有言実行したいです。
これが成せなかったら、本当に何も信じられなくなってしまう。それこそ、死ねなかったショックで死んでしまうかもしれませんね(笑)それじゃあダメです。自分で死ぬと決めた日に逝かなきゃダメですよね。
来年中に魔法少女育成計画の2期…restartって放送やるんですかね。大好きな作品なので、どうせなら見てから死にたいのだけれど、間に合わない気がしている(笑)
ポケモンのdlcとかも楽しみなんですが、こんな精神状態だから最近ゲームができていなくて、もうゲームはできないのかもな～と思ったりもします。
昔っからゲームしか楽しみがなくて、そんな自分がゲームを起動することすらできないのって、相当だと思うんですよね。ゲームをやり始めれば、画面だけを見て、そのゲームのことしか考えられなくなるのだけれど、電源をつけることすらままならないから、そこまでいけるかわかりません。
…過去幾度も自分を支え、楽しませてくれていたゲームができないのって、まるでいままでの自分を全て否定しているようで本当に嫌なんですよね。早くメンタルを回復させてゲームの電源を入れたいです。
週末にポケモンをやるつもりなので、とりあえずそれまでなんとかしたいです(笑)