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ずっと前から言ってるんだけど「誰かを寂しくさせないってことが生きる理由」っての、けっこうがち。また明日も今日のようにゼツボーわらわら🤟🏻って感じなるんだから、それなら1人で抱えないで一緒に生きてくれよーって。まったく違う場所で息してるよ？私たち。それでも同じ空の下で生きてるよ？私たち。だから大丈夫じゃんって。私が居るのに寂しくなったり、悲しくなったり、苦しくなったり、辛くなったり、自分の力にそれほど過信してるわけじゃないけど、それ多分となりに居たらちょっとはなんとか出来るはず。なのに、ちゃんとなんとか出来ない自分が許せない。よく人との関わり方が分かんなくて、よく人を傷つける。助けたいって気持ちはめちゃめちゃあるのに、助けるどころかいつも傷つけてるなーって自覚しかない。友達とか、人を救いたいのに、救えるほど、支えれるほどのスペック持ち合わせてない。普通に死にたい。めちゃくちゃ死にたい。ほんと死にたい。まじで死にたい。死にたい死にたすぎるよ、こんなん。わたし、両親からまともな愛情受けたことがない。弟が生まれてからは家でも、尚更邪魔者扱い。親と私の間に存在するのは、愛に見せかけた依存と束縛と期待だけだった。この世にホンモノの愛ってゆーのがあるって知ったとき。ひどく絶望した記憶があるような。ないような。あるような、、そこらの人よりかは孤独も寂しさも知ってるつもり。だから、誰にもこんな思いしてほしくないだけなのにな。人の生きづらさの原因ってちょーそれぞれ。私じゃ生きてる世界線が違いすぎて理解出来ないこともあるし、理解できるけどコレどーしたらいいの！？みたいなことしかない。でもそんなの。上も下も右も左もどーーーーでもいいから、ただ優しく包み込めるような存在なりたいだけ。全部言葉に出さなくても分かってあげれるようになりたいだけ。神かなにかになりたいのかって話だけど、うんそうだよってかんじ。社会が厳しいから、私くらい他人に甘くなりたい。みんな生きてほしい。ほんと生きててほしい。死にたいとか思っちゃダメだよ。いいけど、ダメ。ほんといいんだけど、ダメなんだよ。きっと。私と居るときとか、話してるときだけは、ちょっとでも楽しいなって思って欲しい。私が誰かの人生の楽しい時間、嬉しい時間、幸せな時間を1秒でも増やせる存在だったらいいな。ほんとに自分のこと、どーでも良くないけど、もうどうしようもないから。それなら他人に都合良く使われて死にたい。他人に自分を使って幸せになってもらって死にたい。なんでもいいから、どんな形でもいいから助けなりたい。孤独とか死にたいとかぜんぶ感じて欲しくない。花道だけ歩いて欲しい。死んで欲しくないよーほんとに。強くなくていいから、頑張らなくていいから、生きてよ。とりあえず生きてよ。生きてるだけで凄いよ。ほんとに生きてるだけでめちゃくちゃ凄いし、凄いし、凄い。ほんとに凄い。偉い。毎日、朝起きてご飯食べて外でたり、でなくても凄い。生きてていい。ほんとに生きてて価値しかない。ってみんなに思ってるのに、そんな人が死にたいって思ってんのどー考えてもおかしい。幸せになるべき、報われるべきでしょ。