私には、どうも自分を貶めようとする癖がある。 それは、ちょっとしたきっかけで始まったりする。 今朝も誤った方向からの妄想が始まって、 私は誰にも相手にされないんだ。 私なんて、、、 そんな気持ちになって、どんどん落ちていった。 そのうち、自分がなぜ、何に落ち込んでいるのかすらわからなくなる。 でも浮上はしない。 ただ、ただ、苦しい。 毎朝のお勤めである勤行を始めると、涙が出てきた。 駄々をこねたい。 人に構ってもらいたい。 誰かのせいにしたい。 きっと、底にあるの
なんだか、ずっと頭の中がいっぱいで、疲れちゃうー。 どうせなら、クリエイティブなことに頭使いたいんだけどなぁ。 全然、楽しくないよー。 自分と戦ってる感じ。言い争ってる感じ。良い加減、やめたいわー。
時が過ぎるのが早過ぎると、日々感じている。 9月になったー！ と思っていたら、もう半ばを過ぎた。 早い、、、早過ぎる！ と、まぁ、毎月思っている気がする。 なぜ、私はこんなに時が過ぎるのが早いと思うのだろう？ バイトに行って、ホットヨガに行って、洗濯して、料理したり、 1日かけて渋皮煮を作ったり、、、 ダラダラしてたわけでもないはずなのに、、、 はて？ つまりは、私は日々に満足していない？ もしかすると、私は日々後悔しているのかもしれないと思った。 本来
ラストマイル、2度目。 1度目は観られる喜びのあまり、浮き足立って観ていたのか？ 2度目の今回は、しっかり頭に入ってきて、じっくり観ることができた。 1度目の映画館の方がスクリーンが大きくて良かったけど。 この辺は、映画館による。 それでも、2度目でも、面白かったし、同じところでクスッと笑ったりした。 とても楽しめた。 この映画を観て、私が一番感じたことは、映画が作られた意図と別なのかもしれないけど、 日本の物流業界を目の当たりにしているという気持ちになったとい
今年の夏の始まりは、梅仕事で始まった。 昨年から始めた梅仕事。 ちなみに梅仕事というのは、梅干しを仕込む。というもの。 そして、今年は2回、かき氷を食べた。 いずれも美味しかった。 桃やプラムを仕入れに行き、 ピューレまで手作り。 本当に幸せになる時間だった。
今日は父の命日。 たくさん空を見た。 #夏の1コマ #命日
映画を観てきた。 アンナチュラルもMIU404も好きだったので、これを観ずにはいられん！ という事で、奇門遁甲術（行動開運術）を使って、近所ではなく、家から20km以上離れた場所まで行き、観てきた。 今の映画館って、前の人の頭が、そんなに気にならないくらいに背もたれが大きくて良い。 昔の映画館の椅子は、背もたれがここまで高くなかったので、前に座るひとの頭が気になってしまったりした。 結構、神経質な私。 映画って、始まる時間から、本編が始まるまで長い。 その本編ま
海だ！ とか言いつつ、 もうかなりの年数行ってないけど。 私は奥に海の見える この眺めがとても好きだ。 ノスタルジーな気持ちになる。 頭の中には、井上陽水の「少年時代」が流れる。 場所が通り沿いなので、座ってゆったり眺める。 なんてことはできないのだけど。 眺めていたい風景の一つ。
告白 好きな人が出来ると、告白しないと気が済まない女子だったなぁという事を、ふと思い出した。 人気の男子にみんな一緒にチョコレートを渡しに行くのが嫌で、私はこっそり1人で渡したりもしたな。 後悔したくなかったというよりは、伝えたい！という気持ちが強かったように思う。
私の中にある「独占欲」を手放したいって思った。 そもそも独占欲が強いということには 気づいていたけど 最近は、そうでもなくなったと思っていた。 けど、とある事にモヤっていた私がいて、 何にモヤったんだろう？と考えたとき 詳細は書けないのだけど うわー、まだそんな独占欲みたいなもの持ってたんだね、私って思った。 そして、改めて、そんなものは手放そうって思った。 自分主体なら、どうにでもできる事だけど 人様が絡むものは、自力ではどうにもできないものだから。 そんな
自分の思い通りにしたい。 それが、コントロール欲。 親が子供に言うことをきかせたい。 夫が奥さんに。 奥さんが夫に。 上司が部下に。 などなど。 弟の嫁にそれを感じた先日。 言い切り方の物言いに加え、 自分の思い通りにならないことに愚痴る。 なんだか、自分を見てるような気持ちにもなった。 今の私じゃなくて、以前の私を。 以前の私は、夫をコントロールしたかった。 言うことを聞いてほしかった。 でも、そうならないことに腹が立ったし、イライラした。 当然、夫婦仲は良い
解決は出来ないけど、愚痴聞き。 母は嫁さんの。 嫁さんは、母と夫である弟の。 一言で言うと、言い方だよね。 嫁さんの。 私にとっては、実母、実弟。 私が生まれ育った家庭内には、嫁さんのような言い方をする人はいなかった。 だから、違和感を、不快感を山盛り感じるわけだ。 その物言いは、 ◯◯だからでしょ！ ◯◯したいなら、◯◯しないと！我慢しないと！ と、言い切ってしまう。 それが正論だったとしても、相手に有無を言わせない言い方をする。 母と話してるのを聞いていて、
2週間、出かけない日がなかった。 ・バイト&ホットヨガ ・奇門遁甲術で出かける ・鍼治療 ・ゴルフレッスン などで、毎日5時半おき。 （ゴルフレッスンの時は、4時半起き） 2週間、こんな感じで、毎日出かける日々。 睡眠時間は、平均6時間。 私は基本、出不精！ 出不精なんです！！！ （大事なことなので、2度言いました） だから、私がバイトを含めても、14日間毎日出かけるなんて、なかったことです。 夫に、若くないんだから、、、と言われたくらいです！ ゴルフレッスンも、
私は基本的には「晴れ女」だと思っている。 雨が降りそうな天気予報であっても、 旅行中に雨に降られることはないとか、 割と雨を避けられる傾向にある。 しかしながら、今まで降ってなかったのに、出かけたら、雨が降り始めたという事もあった。 おかしい。 私は晴れ女だったはずなのに、、、。 晴れ女返上か？ いやいや、雨は浄化の雨ともいう。 だから、何かが浄化されているのだ！ なんてことを思っていたこともあった。 けれども、確信した！ 晴れ女である私が、雨に降られるという
うわー、さぁ寝ようと思った時に、すごいことに気づいてしまったー！！！ 自分は唯一無二の存在だ。 私は私で良い。 自分を愛する。 ということは、、、 それは、自分が世界一の存在だと、みんなに認めさせることになる。 つまりは、みんなが私にひれ伏さねばならない。 そんな大きな勘違いを、本人が気付かぬところでしていたことに気づいた！ 何ということだっ！！！ 自分を好きになれない私。 自分を愛せない私。 これは、相当根深いものがあるのでは？ そんな風に思っていたのだが、
え？ 大江戸線に乗ってるんだけど、足組んで座る率が高くて、驚いてる。 大江戸沿線は体が歪んでる人が多いのか？
