昔好きだった人の結婚式に出てきた

少し前に昔好きだった人の結婚式に参列した。

色んな感情が込みあがってきて、こんな気持ちもいつか忘れてしまうのかな、と思ったらこの機会にその人との思い出、今日感じたことを残しておきたいな、なんて思った。

まず初めにその人とは恋人関係になることはなく、気持ちを伝えたこともなく、ずっと「友達」という関係を続けてきた。

仲良くなったのは大学生の頃。
本格的に好きだったのは大学３年生から４年生ぐらいの間だったけど、それから今までもずっと私にとっては「特別な存在」だった。

大学生から社会人になっても、みんなで飲みに行ったり、お出かけしたり、時にはお互いの恋愛相談にのったり、思い出すと本当に「特別」だったなあ、なんて感慨にふけってしまう。

その人はとにかく友達想いな人だった。
それは私に対しても同じで、誕生日にはプレゼントをくれたり、就活がうまくいかなくて落ち込んでいるときは、外に連れ出してくれたり、誰にでもそういうのをできる人だった。

不器用な感じでそういうことをするから逆にそこがみんなから愛されていた。

仕事に責任感があるところ、友達想いなところ、その優しさを友達である私にも向けてくれたところ、そういう人柄に触れて、好きになるのなんてあっという間だった。

だけど私が好きだったころ、その人は私の後輩を好きでリアルタイムに相談を受けていてた。当時恋愛経験も少なく、駆け引きの仕方もわからなかった私は「あきらめる」という選択肢をとった。

想いはしまい込んで、友達という選択肢で近くにいることを選択して数年経った。社会人数年目、お互いに恋人がいたが同じぐらいのタイミングで別れた。

私は元カレと別れたころ、その人に電話をして泣きまくった。
そのころは本当に元カレが大好きだったのだ。だから変な下心は本当になくて、ただ話を聞いてほしくて電話をした。

そしてしばらくして、その人も彼女と別れた。

だけどそこで私たちの関係性が変わる、なんて絵にかいたような展開はおこらなかった。私は別れた反動で、マッチングアプリや合コン、とにかく様々な出会いの場に足を運んだ。

でも今、後悔していることは何？と聞かれたら
間違いなくこのときに行動を起こさなかったこと、と答えると思う。

その当時、私はその人を恋愛として「好き」ではなかったから特に行動をおこさなかった。
だけどそれは、「行動を起こして友達ですらいられなくなるのが怖い」という感情がずっとあって、私の奥底にある「好き」という気持ちは外に出てこないように、自分でも気が付かないうちに無意識にしまいこんでいたのだ。

別にあのとき行動していたら恋人同士になれた、なんて思っていない。
もしかしたらなれたかもだし、なれなかったかもしれない。

だけど、仮にうまくいくとしたら、間違いなくあのタイミングだったと今でも思っている。

結婚式に参列する前は、正直他の友人の結婚式に出るのと変わらない気持ちだった。

だけど実際に参加しているとき、図らずも「隣にいるのが自分だったら」なんて思ってしまい、自嘲してしまった。
失礼なことを考えちゃったな、なんて思いながら、あのとき行動していれば、なんて本当に馬鹿なことを考えてしまったのだ。

だけど今でも思うのは、あのとき行動したらもっと後悔する結果になっていた可能性も捨てきれず、どちらが正解だったかは本当にわからないということ。

行動して友達でいることすらできなくなる、となったとしたら
絶対に私は告白なんてしなかったと思うから。

それに今私は幸せなのだ。
安心できる夫がいて、地元で仕事をして。

その人と一緒になったら実現できなかったこともきっといっぱいある。

だからそもそも正解なんて誰にも分らないし、というかそもそもそんなものないんじゃないかな、と思う。

答えはないけど、だけど色々と思ってしまったから。
この感情を忘れないように書き留めておきたかった。

いつか変わってしまうこの気持ちを大切にとっておこう。

おわり