今年、8月に初めて不眠症になった。 全く寝付けなかった。寝れないと、無駄なことを考え続ける。 過去への後悔や自分の能力、根気のなさ。しかし、仕事は必死にこなしてきた自負とそれにより手元に残ったもののなさ。 寝れないまま2週間たつと体がおかしくなってきた。 あまりに眠れないから精神科に行ってみた。眠剤を処方された。先生曰く、速攻タイプとのこと。 先生によると、速攻タイプ、超速タイプ、中速タイプ、低速持続タイプとあるらしい。ゲームのキャラみたいだと思った。 結構、脳の
昔から貧乏性だったが、不安神経症でひどくなった、8月から今日まで外で自分のために1円も買い物できていない。 職場では普通にしてる。ミスは多いが昔から、だいじょうぶ。同僚にしたら大丈夫じゃないけど。 生きてる価値は子供と妻の生活のためと思えとドクターに言われたがそこまで割り切れない。割り切れないとこのままでは死ぬなとは思ってる。 体重は10キロ落ちた。 ただ、翻ってみると昔から我慢してきた。消費を悪と思ってた。それで家計は回ってきたが、車の維持費は、というところから不安が増した
#休日のすごし方 死にたいけど、死ねない。やりたいこともない。腹も頭も痛い。嫁に話しても仕方がない。首に紐を巻いてベットで横になっていた。仕事もある。 死のうと思えば何時でも死ねる形でスマホで動画を見ていた。いまベットから落ちれば死ねる。 死にたいけど、多分この家に俺はいらないし人生間違えた気がするけど、生きてる。 人生やり直すことはできない、価値観を変えるしかない。どうやって？そもそも価値観て変わるものなのか。首吊り未遂したときはこれで人生変わる、腹が決まると思った
真っ暗な話です。自己紹介がてら 仕事を頑張った。二十年、手元にはローンと少しの貯金、家族、劣等感が残った。特にスキルもない。 嫁の希望でいい車を買った。そこで糸が切れた、死にたくなった。自分のダメなとこ、車の維持費、他の車が良かったのではという後悔。将来への不安。全く寝れずに一ヶ月、不安神経症と診断された。 昼休み一回首を吊った。ギリギリで生き残ったが小指に麻痺が残った。 嫁も子供も家族も素晴らしい人たち、俺だけ死にたい。今も、常に死にたいけどなんとか生きてる。車以降
