この人の為なら死んでもいいと思ってた

元彼氏にずっと依存してた。
最後？後半？の1年半は特にひどかった。

この人に離れられたら死ぬしかない、と思ってた。

本気で。

(追記：これ、受動態なのもやばいな。)

ついでにその気持ちが好きってことだと思ってた。

でも最近は、好きってもっと違う気持ちのものじゃないかなって思うようになった。

それがこれ、

この人には何でも差し出せる、と思ってる。

前者と後者には、個人的に大きな違いがあって

「自分」がどこにあるか、かな。


死んでもいいと思ってたのって、殺されてもいいって感じだった。自分を全然大切にしていないし全部を相手に捧げちゃってる。私はあなたのモノですよって。だからどんなに自分が悲しむ辛いことや酷いことを言われても、(その扱いをおかしいとは思いながらも)逃げなかったし受け入れてしまってた。

差し出せるって思ってるのは、お金とか時間とか能力とかその人の為に惜しみなく使えるって感じ。自分と相手がちゃんと別々にあるから、自分を自分で操作してる上でその人にあげたいものをあげられている感じがするし、自分を大切にできている感じがする。

「死んでもいい」は自分の全てを捧げているから何してもいいよ、の意味だった。「差し出す」は自分の持つものを何でも使っていいよ、の意味かな。

なんか全然違うし、死んでもいい的な思考自体がやばいものだって今は分かってる。今回の失恋？恋愛の終焉？で学んだ。(始めるべきじゃなかったし別れるべきだった恋愛をやっと終わらせられた感じだから、一般的な失恋って感じは全くしてない)

そして、そういう自分を大切にできない人を食い物にする奴らってこんな扱いしてもいいんだを繰り返すから、どんどんエスカレートしていく。だからとにかく一目散にさっさと逃げなきゃいけない。(自戒)

今苦しんでる人が少しでも早く逃げ出せますように！これからの私が同じ苦しみを味わうことがありませんように！

でも自分を大切にするってかなり難しいんだよな、

頑張ろう。