始まりは終わりの始まり？

日記)

新しい恋人ができた。

前の恋人と別れて2日後、新しい彼が恋人になった。(本当のところは前の恋人と付き合っているうちに出会って仲良くなっていた)シームレスに恋人が変わっていく感じ、私の人生って感じでもはや笑えなかった。

新しい彼はとても好き、お世辞抜きで顔も身体も声も思考も生き方も全部好き。今のところ嫌いになれそうなところが見当たらない。理性的にも生理的にも好きな恋人ができたのは久しぶりなので、とても舞い上がっている。会うのは泊まりで週に1回、電話は毎日、LINEは即レス。今までの彼(別の人だが2連続で)とは月1回日帰り、電話は週に1回、LINEは1日1通くらいだったのに。他人と一緒にいるとよく寝れないからと泊まりを頑なに拒んできた私はどこへ？他人にご飯を作ることが怖いからとお家デートを頑なに拒んでいた私はどこへ？今では泊まりで来てくれて当たり前の顔をした予定の組み方をして、家では手料理を振る舞っている。人間って、相手次第でこんなに簡単に変われるんですね。

でも、何故かとっても不安。でも、何が不安でもない。きっと彼は私のことが好きで大事にしてくれている。たくさん連絡してくれるし、なんなら予定もほとんど共有してくれる。飲み会だって女の子がいても関わりがないみたいだし、お母さん以外の女の人と連絡だってとっていない。SNSもなんにもやってなくて、浮気のタネだってどこにもない。ただ、いつか別れるかもしれないって想定がぼんやりと私の影になっている。始まりは終わりの始まりなんて、よく言ったもんだ。私は傷つきすぎた。好きの深さのぶん、別れの痛みの強さがみえる。もう傷つきたくないのに。どんどん好きになっていく自分と、傷つきたくないと怯えている自分と、どちらもアクセル全開。

たくさん歩いて身体が痛かったんだろうなってことは分かっていたけど、あの朝は一緒にベッドでまどろんでくれなかった。(そのあとエッチはちゃんとしたけど)すぐにシャワーを浴びに行ってしまった。全然いちゃいちゃしてくれなかった。ただ、それだけのことで満たされないと感じる自分が欲深すぎて怖い。一緒にテレビを見ている時ソファで隣にいてくれるのに、ずっと離れず手を繋いでいてほしい。どこか繋がっていないと離れていってしまうんじゃないかって、気持ちを確かめるように手を握っていてほしいと思ってしまう。
愛されている自覚がもてないのは受け取る自分の問題なのは明白で、彼に悪いところはどこにもない。

今と、これからの、彼の私への気持ちがありますように。お願いだから、少しでも傷つかない未来でありますように。この人のことで傷ついたら、私はもう立ち直れる気がしない。だいすき。

この人が、いつか他の誰かのものになるまで。

以上