不妊治療の途中で稽留流産になってやさぐれる

タイトルのとおり、稽留流産と不妊治療の楽しくないはなしです。ショックを受けたというよりやさぐれただけのはなしなのでご注意。

しんどーい

稽留流産だった。
半年前に化学流産になって、前後の腹痛がひどくて何度も病院通って、それが終わったと思ったらなかなか生理来なくて、またしばらく病院通って薬飲んでやっと生理を戻した。不妊治療再開して2週期目で、陽性になったと思ったら稽留流産。そしてその期間にほぼ並行して、妹が妊娠してそろそろ臨月ってところ。

妹の妊娠は私の妊娠に関係ないんだけど、私が失った機会の数と期間の長さを思い知るには十分なできごとだった。目に見えるから余計にきつい。なにやってんだ自分って思わずにはいられない。はーーーうまく行かないもんだな。

私単体で見ると、これまでの経過から考えて、全くの見通しゼロってわけでもない。
でも、もうしんどい。
大丈夫！妊娠できそうってことなんだから！って前向きに考えるのはしばらくやめにしたい。

一旦限界

不妊治療って、治療そのものが検査みたいな感じがあるなと思っている。
この方法で妊娠しないってことは原因はこれではなかったんだな。次の方法を試してみて、それで妊娠しないってことはあれも原因ではなかったんだな、みたいな繰り返し。
今は、それが後ろ向きな進み方だと感じている。今回の結果がわかったから、この期間も大変さも無駄じゃなかったよねって自分を慰め続けることに疲れてしまった。

大きな視点で見ると、一応進んでいる。
だけど今の私という小さな視点では、失敗し続けている。

こんな状況、苦しくて当然じゃない？って思う。
少しずつ進んでいると思って自分を勇気づけるのは、言ってみれば自分へのサービスに過ぎない。今の私は楽しくないし、苦しいし、面白くないし、不幸せだ。

今そういうのは無理

「湧き出る感情はどうあれ、それを感じ続けるかどうかは自分で決めることができる。だから、ストレスをコントロールして生きていた方が幸せ」みたいな話も知ってる。
そうあろうと思ってたよ、前はね。
全体としては治療は前進してる。考えても仕方ないことは考えない。穏やかに過ごした方がいい……

でもそれって結局痩せ我慢じゃん？？そこまで今の私が自分自身にサービスする必要があるとは思えない。
というのが今の私の感想です。やさぐれているので。あーー！苦しい！辛い！なーんにも楽しくない！

復讐と言わせてくれ

つまるところ、不妊治療の終わりは妊娠するか妊娠を望むのをやめるかのどちらかだ。その日が来るまでは失敗を積み重ねるしかない。
そういう世界に私は自分で望んで飛び込んだ。
苦しいのも知ってたし、妊娠を諦めて離れることが自分の性格上難しいことも分かっていたけど、それでも妊娠して子供を持ちたかったから。

望む結果が与えられないまま終わりが見えない状況なんて、辛いに決まってる。辛くないなんて私にとっては嘘だ。辛いし苦しいし面白くないし楽しくない。全部全部嫌になる。

この苦しみに意味があるなんて今は思いたくない。私のこの苦しみは無駄だと思うことで、何かに復讐して抵抗したい気持ちがある。何に？と言われるとわからないけど、たぶん物分かりよくいたいと思う自分にかな？それか、自分の運の悪さかも。

いままでよく頑張ったよな。今回妊娠しなかったけど進んでるからって言い聞かせてきた。
でもしばらくそんなのは放り投げてしっかりやさぐれていたい。頑張ったよ。