2019/11/26、27

2日間、本当に辛い時間を過ごした。

一言で書けばそうなんだけど、ちゃんと書くと変化はあった。

1日目は起きた瞬間「今日はダメだ」と思った。

無理すれば別にいけそう。でもまた昨日のような地獄のような、息苦しさ、頭痛に襲われるかもしれない。しかも少し吐き気もする。

私が休んだらきっと大変。数年いれば誰でもできる仕事。でも人手不足の今、一人いないだけで新人を２人も相手にしなければならないし外国人の方も日本語が上手くないので新人がいっぱい居るような感じだ。

でもその考えを振り切って休んだ。

休まず仕事をしている人を私は何人も知っていて、その方達は今懸命に仕事をしているというのに私がこのような理由で休んで良いものなのか…とも悩んだ。

休まず仕事をしている人たちを私はとても尊敬している。

母もそう。今も会社で嫌な目にあったりしているのに、前日泣いていたりもしているのを知っていて、それでも次の日仕事に行くのを見てきている。

昔は休んだりもしていたけれど、ここ数年私の母は休まず出勤していて偉いと思うし尊敬してる。

そんな母と自分を比べてしまう時がある。

それは私が仕事に行けない時。

重いPMSを抱えているから数ヶ月に一度ストレスが強い月はどうしても辛くなってしまう。(病気だから仕方ないんだけど怠けてるって元気な人からみたら思われるんじゃないかって休んだと書けない時もある…)

恋人がいた時、きっと世の中の男性達は元気な女性の方が良いんだろうなってそればかり気にしていた。

でも「将来のことを考えている」と告げられた私は包み隠さずにいるべきだよねと考えて、女性の事情があまり分からないと言う恋人にこう言う時辛いとか、不安定期に入ったら教えるとか不安なときはこうして欲しいなどと伝えた。

結局それにみんな愛想尽かしたのかなぁともとれる行動を最後の方にされて。。。

なんてつい考えてしまうけれど、第三者の方に話すと「いやそれは相手が悪いでしょ…」と口を揃えて言われるので多分私の考えすぎっぽい。

ついつい、自分が悪かったのではないかと考えてしまうのでこの自分を責める癖をどうにかしたい。

実は月曜日の会社の一件で、失恋のダメージが吹っ飛んでいくのを感じた。

「今、失恋どころではない！！」

むしろそれよりも悪いことが起きたとばかりに。

自分が一番びっくりしている。

超プラスに考えて、ディズニーの一件が起きたから一度落ちたとはいえ這い上がれたのかもしれないと。

失恋よりも、同僚に裏切られたことの方が辛かった。。。

何故だろう？元恋人のことを思う気持ち、その程度だったのだろうか？分からないけれど。

この青い空の下、どこかで生きていてくれればいいなと今ならそんなことを思うことが出来る。

周りのみんなに支えられて、だからこそこの考えに至ることが出来たと思う。

毎回同じようなことを書いていると思うけれど、日々感謝の気持ちを忘れない。

２日目、朝目が覚めてすぐに涙が溢れてしまった。

吐き気もする。思い切って休む。

大丈夫、今日休んでまた明日から行けばいい。

1日目はそう言い聞かせて過ごすものの頭痛と吐き気が止まなかったのに対し、2日目は午前中目一杯睡眠をとり目が覚めたら1日目に比べて心が重くなかったのを感じた。

本当に辛い時、2日間休んでしまう時がたまにあるけれどこの「2日間」のお陰で私はまた次の日から頑張ることが出来る。

大切な2日間なのかもしれないと思った。

うちの会社はホワイトではないのでやっぱり「休まない人間」が必要とされて、一昔前までは休むと上司から凄い嫌な目で見られた。

休む人間に心配なんてする人はほとんどいなくて「また休みぃー？」と嫌な顔をする人ばかりだった。

今は少しマシになったからか、パワハラ上司に電話で「大丈夫？」と聞かれるけれど、さすがに酷いことをされた過去がある私は表面上の言葉なんだろうなぁといつも思う。呼び出されて、他の部署に移動する気はないのか聞かれたり、追い詰められて泣かされるよりは何倍もマシなんだろうけれど。