細分化すると大変な数になりそうな予感がしたので、強いパーソナリティを持つ子だけ書いてます。 ちなみにDIDも診断済みですが、医者によってはIFと判断するかもみたいな曖昧な病態です。 (⚠️マークは不穏の多い子です) ⚠︎引用した絵画は全て著作権切れのものです。 内界について・海沿いにある質素なサナトリウム。太宰が好きなので斜陽館と名付けたけど全然似てない。でもイメージがぼやっとしてて、霧の中のよう。一番近かったクロードモネの画を引用する。 波(私故に本名なのであだ名
なんで生きてるのかわからない いや、わかっている。痛みと一瞬の恐怖を拒否している。 毎日を過ごしている意味がわからない。 いや、わかっている。毎日、が、人生になるから。 死にたいなあと漠然と思う バカなことをしているのはわかっているし ああなんか、またバカなことしそう 楽しいこと、つまらないこと、よく分からなくて してほしいこと、渇望感、よく分からない 何がしたかったんだっけって 愛してほしかったんだっけ？って 切ないも悲しいも虚しいも空白 ただ生きて
だって捨てないでくれるんだもの
死にたいよ生きたいよ死にたいよ生きたいよ死にたい生きたい死にたい死にたい生きたい 今すぐここから助け出してくれ今すぐ今すぐ楽になる何かを頂戴今すぐ 薬はもう効かない薬飲んでも仕方ないこれ以上は飲むなと言われた ODしてる？私 してない、しようとしたわけじゃない飲んでいくうちに わかんない、効かない薬出されても困る みんな、みんな、みんな、みんな、みんな、苦しいって言っても苦しから薬飲むしかなくって助け求められる人いなくってそれで体ぶち壊れても自業自得って言うんだ、助けを求めら
本当に愛して欲しい人にこそ自分をあけ渡せない
ドールもう届いてるんですけど、完全に「ウチの子」化してて、今の裸の状態で不特定多数に載せるの嫌すぎて、私も変に見たくなくて布被せてるんだけど"『重症』"
誰かが書いたやつを月が書き直してます。 僕たちはこれでも一応、1ヶ月の入院、その中でほぼ毎日のカウンセリング+1年間頻繁なカウンセリングを受けた上でDIDの診断が降りている。 それなのに度々誤診が不安になるのは、疑われてきたから。 昨日、人格を懐疑する言葉を友人にかけられた。 (基本的に人格がいることは、同病ではない人には隠しているけど、その人にはタイミング的に話さなきゃならない場面があったので、その人は知っている。) ただそれだけなのに、苦しかった。 ただ単に僕らとい
愛されている 楽しいこともある 不自由だけど、自由は怖いし 無性に寂しくなるのはなぜ？ 結構希死念慮に触れ動いててくるしい 本当は生きたい方の希死念慮だからくるしい 死のうと思ったわけじゃない 生きていけないと思っただけ ずっと音楽作ってたんだね 少しずつ音に重みが出てきたね 人の曲を聴きながらここはこうなってるのかって考える日々 今はただ寂しい、寒くなってきたからかも ここはどこ？って思ってる。わかってるんだけど、どこだろうここは
病むと創造の効率が上がるから昨夜は曲が３つ出来たし全て出来が良い 晒す行為が面倒臭い
1人でも生きていけるって虚勢を張っていた 現にこうして1人部屋で生きているじゃないかと思っていた 3年目、体が壊れてきた 私は自分の世話をしてなかった 当然部屋もめちゃくちゃで、仕事も出来てないのに挙句自分の世話も出来てない 自分の世話をするってことがわからなくて、とにかく楽にしてほしくて頓服に手が伸びる ODはしてない、してないのに肝臓の数値が悪い 薬物依存が深刻だからだ。 1人で生きていけてると思ってた 訪看さんも入れなくていいと思ってた 今はもう入院
かなりしんどい。
怖い、なにもかも なーんにもしたくない 疲れたんだ、私が弱くて情けない人間だから お願いだから追い詰めないでって思う もうからだどうなったっていいよ 嫌だ体壊すの怖い ODしてないけど、多分頓服が多すぎて肝臓に来てるのに、いろんなフラッシュバックで頓服に手が伸びる 体があるから悪いんだって思ってしまう日もある 人格に依存しすぎって言われた その通りだと思う その人はそこまでは見抜いてなかったけど、月の声に依存してる 聞こえないと不安定になる 大丈夫って、
どんなに辛くても泣けない
記録のために名乗ります、薄霧です うすぎり。 現実感皆無で怖い 飛び降りることもできそうな感触 夢の中みたいで現実じゃないみたいで 未来はこうあってほしいとか、恐怖も喜びも消えちゃった ふわふわする、これはいつまで続くのだろう？ 自分がやってることがわからない 困ったら気づくのかな、困ってから気づいたら遅いのかな？ 何をしているんだろう、今 死に関することが怖くない、浮遊してる感覚 一旦死を覚悟したせいなんだろうか？ 起き上がれなくて這いずって玄関開けてる最
月ですこんにちは〜 とりあえず盛大にパニックを起こしてからというものあんまり調子が良くない 体は大丈夫なんだけど、予期不安に囚われ続けている。 それだけ酷いパニックだった。 しかし体の調子も良くないのは分かっているので、とりあえず節約と健康を兼ねる自炊を始めた。 やはり鬱気味なのか、朝起きて動くのが辛いようなので活動的な夜のうちに作っておく。 そして懲りずに創作を熱心にやっていたら再びクラクラして危険だったそうなので当面はお休み。 (1時間くらいなら大丈夫だったよ
メルカリに2人セットのお人形が売っていた。 結構昔から見て欲しかったブランドの子達だ。 概要欄に、「姉妹として扱っていたので2人揃ってのお迎えをお願いしたいです」と書かれていた。 ……… ドールオーナーでこの言葉にときめかないやつ居る？？？？？？ 居ねえ。居るわけねえ。姉妹が捨てられとる。 無理して(無念の10回払いである)買った。 髪も服も取られていて、両方2人分あつらえるのは金銭的に難しいので、とりあえず髪は注文。 服はたっぷり吟味する…理想はまっちろワン
