息が詰まる、行き止まり

予想通り、またネガティブ期がやってきました。
かなり暗い内容です。

---

やるぞー！となった後、すぐこうなるのはわかっているので、もうそんな自分を受け入れてきました。

先日、「元部署以外で復職をしたい」と答えを出しましたが、色々な方のnoteを読む限り、うちの会社では難しそうだなと感じて絶望しています。

そもそも以前一度、人事に掛け合っていて
ハッキリと「元部署に戻れる状態になるまで回復してください。診断書に他部署なら復職可と書かれていたら差し戻します。」と言われているのです。
それでも、なんとか交渉できるのでは、と思っていたのですが、多分無理でしょうね。

うちの会社はいわゆる大手の部類に入るので
人数が多く、部署も支社も多いので割と異動には柔軟な方だと思っていました。
ですが、人数が多い分、休職者も多く、一人一人の要望を聞いていることは出来ないのだろうということもわかります。
原則、原則。それに従うができない人材はいらない。そんな感じなのでしょう。

お金をもらって休ませてもらっておいて、
それでいて部署異動したいだなんて、我儘なのかな…。と思い始めてしまいました。
会社からしたら我儘ですよね。
別に殴る蹴る、みたいな決定的なパワハラをされたわけではないし、残業だって私より何倍もしてる人はたくさんいるし。
第三者から見たら、私なんて別に休職するほど大変だったとは思われないんだろうな、と。
自分の甘さだったのかな、とか。

こんな感じの思考になってしまいました。
ダメだとわかっているけれど、涙が止まりません。
元部署に戻って自分自身と戦える自信がない。
また死にたい、と思いたくない。
やっと生きていてよかった、と思い始めていたのに。
けれど、この弱い自分のままじゃ、どこで働いていても同じようなことを繰り返してしまう気がする。
強くなりたい。みんなそうやって生きているのだから。

あと4ヶ月で休職して、1年が経ちます。
そんなに休むと思っていなかった。
仮にこれで退職しても、こんなに休んでる人間を雇ってくれる会社はあるのだろうか。
一生アルバイトになってしまうのだろうか。
それなら我慢して我慢して、復職して転職活動した方がいいのだろうか。

もう何も選びたくない。
こんな思いをしてまで、働きたくない。
生きていたくない。