記録

死にたい、じゃなくて死にたいと思うことなく生きていきたい。

朝起きられなかったり動けなくなったり頭が働かなくなったりすることなく普通に生活したい。
不安や憂鬱を常にかかえず、それらが爆発することに怯えずに心穏やかに生活したい。

罪悪感なくごはんが食べたい。休みたい。たのしいことを楽しいと思いたい。

努力していない自分にも価値を感じたい。前向きな感情を動機に行動したい。

今日は朝起きた瞬間から死にたかった。スマホのブラウザに「自殺　方法　楽」と残されていた。調べた記憶がない。それくらい無意識に死にたい。いっそのこと誰か殺して欲しい。

外に出てみるものの身体が思うように動かない。ベンチに座って気がついたら1時間が経っていた。

海が見たくて、ランニングしたら少しは元気になるかなと思ったけど頭が痛くてうまく走れなかった。このまま飛び込んだら泡になって、みたいな人魚姫みたいなこと考えて、本当に飛び込もうかな。

帰らなければいけないのに帰る元気がない。
こんなんであと2週間働ける自信がない。

こんなにもしんどいことを誰に話していいかわからない。話したいけど話したらすべてがなくなってしまいそうで怖い。

愛されたかった、認めてほしかった。
何度乗り越えても結局元に戻ってしまう。

過去が、幼少期に与えられなかったものがこんなに苦しめるなんて不平等だ。

愛されたい。無条件に味方でいて欲しい。
大丈夫って言ってほしい。殺したわたしのこともまとめて受け入れてほしい。
そんな人がいてくれれば、私は頑張れると思う。

ひとりで足掻くのは体力がいる。
もうその体力は残ってない。つらい、くるしい。それでも明日が来る。つらい。くるしい。逃げたい。

でも私は生きていたい。幸せになりたい。

誰か私を助けてください。