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04/14- 特急かもしれない

あん📖゛う

04/14

ハチャメチャにバイト先が忙しかった記憶。だけがある。

04/15 08:30-28:00
後輩と出かける。横浜トリエンナーレを見て、ご飯たべる。

こういう楽しさベースの友情の体験、若いうちにいっぱい積み重ねておかなきゃ。

04/16 09:30-26:00


・SO Books。初めて行く本屋が知らないものだらけだと幸せな気持ちになる。知らないものがこんなに世の中にあるんだなー、という圧が嬉しい。こちらを圧倒してこない本屋は退屈。結局買ったのはホンマタカシの有名なやつだけど。

・ロイホ。
久々に行ったら、落ち着くったら落ち着く。ロイホに一緒に行ける友人って貴重で、ゆえに大事。

・SPBS本店。
小袋成彬がむかしの動画で薦めていたイソップのロールオンが売ってた。夏っぽい匂いがする。自分のエネルギーを何かに注ぎ込んだら買う。


・帰りの電車で、目の前に座る人が本をずーっと読んだあと、栞を挟んでから印刷の匂いをかいでた。その仕草をケーッて感じで見てたその隣の人とその本人どっちの味方につくか。最近こういう小鉢的な出会い運がいいなと思う。


歯を磨いてる間、自分のこと嫌いになるなんて、乗り換えできない船を見限るなんて無理だなーっとなんとなく逡巡した。

“こうはならなかった可能性、について考えた。”

https://note.com/wakuwakuando/n/n24ad45524012


このまえこんなこと書いて、そんな可能性はない、という結論にやんわり帰結したけど、もしかしたらある程度は「電車」なのかもしれない。体の質とか環境という大まかな路線はある。そこから支線に入ったり乗り入れたりはできる。どこに停泊するかと同じくらい、どこを通過するかも大事なのかもしれない。



04/16 09:00-
弱いグリースを根本からつけたら、髪がいつになく手抜きな感じに仕上がった。頭の輪郭だけちょりちょりして完了。


今日のキモは、明らかにゼミの後の飲み会にあった。ここ1年くらいは、自分が場を整える・みんながこのコミュニティにがっかりしない ことのために尽くしすぎで、結構カラカラになることも多かった。
今日は人の胸を借りるつもりで行った。自分が消耗する理由がそんなにない。
まあ結果はそこそこって感じなのかな。楽しめたし、楽しませられたし。むしろ二次会ではしゃいだ。ほどよく会話を回す感じに勝る快感ってなかなか得難い。中心ではなく力点にいる感じ。



4行のnight out 2最高。


04/18
バイトしたあとに寝落ちしてた。洗濯は相変わらず自分の中で一大事。
そろそろ一度剃らなきゃいけなさそうなので、ひげをまあまあボサボサにしている。


04/19 09:00-25:45
早く寝たい。長く寝たい。
いろいろ起きたので日記にしたためたい。

↑のせめぎ合い。かけるとこまで布団で書いて即寝落ち作戦に入る。

・また「電車」の話。自分の興味が突っ込もうとしている方にしか多分進めない。「卒研の前に、自分は自分を研究したいくらい」っていう、口を吐いて出た言葉がわりかししっくりきた。

・研究室の友達にこのアカウントがバレた。むしろバレてもいい程度に現実をデフォルメするのが醍醐味だったから、別にばれる分にはいい。むしろ、わりかし小っ恥ずかしいこういうアウトプットを見た本人が「タイトルが面白そうなのは読んだ」って言ってくれたのは嬉しい。見られててこうなら大丈夫。人の日記は恥ずかしくて基本見ないけど、自分のは人に見せられる程度のものにはなってるらしい。見られた上で相変わらずでいてくれてるんだから、他者の目が映す共感性羞恥なんて埒外でいいのかもしれない。


・生産的な日を過ごすための、自分にとってたぶん唯一のコツ「ボールを落とさない」について、「口直しをしない」というもっとピンとくるイメージが浮かんだ。作るものが色々ある中でご飯をかきこまなきゃいけず、飲み物もオレンジジュースしかない状況のときに浮かんだ。口直しって自分で自分をなんとなく休めたいからやっていることに過ぎない。


・口内炎ができてはきえている。もう1ヶ月くらいの付き合いになるのを早く早く消したい。


・最近の自分、服やら髪やらのディテールと大ざっぱのツマミを得たと思う。2年以上前のネタ帳を見返したら、自分の伸び幅に嬉しくなるくらい酷い出来だった。どうせ特急列車なのかもしれないなら、過去の自分をどんどん置き去りにしたい。


・今日、自分らの制作に舵を切り始めた友人たちにご飯に誘われた時、「まだTAでみてる子たちがいるから」って(半分冗談で)断った。この作業は体の中が空っぽになったみたいにヘットヘトになるけど、研究室の団欒はそういう「ひと仕事」のあとに訪れる好きな時間。風呂上がりみたいな感覚に近い。
なにより、自分に向き合うより他の人に立ち会う方が今は幸せを感じるんだよな、と思ったとき、自分はもうクリエイターにはなれないのかなとハッキリ思った。母よりも助産師なのかもしれない。


・いつのまにか色んな判断を緊張感ベースで行っているようで、友達と先生の議論に立ち合っているとき「ここで帰ったら場が緩むな」と確信した。最近のゼミは緊張感があるというか、誰かが気合を入れているのがいい。写真集をめくる手を進める力学は緊張感そのものだし、緊張感は何かの母だと思う。
緊張感のあるゼミは何かが生まれるゼミだし。

もう眠いな。


04/20 10:30-26:00
ありがたいことに、このごろ夜の時間が足りない。
というのも、そこそこ最近「眠気の昼、無気力の夜」みたいなことを書いたけど、このところはクリエイティブに向かえてはいる。繁忙期で忙しいバイト先でも家の机でも上げたくなる悲鳴はただの悲鳴ではなくて、コンビニのスープがレンジの中でピー！って鳴ってるのに近い。悲しみとかじゃなくほとばしる熱への応答。


ただし

こんな感じで、木→バイト入りがち 金→後輩指導しがち 土日→バイト入りがち な日々では生み出せるところまではいけてない。ひとまずはこれを吉兆として、明日は早起きしたい。
日記にしたためたいことはいくつかあるけど、止める方が辛いので公開だけしてから寝る。今の自分にとってこういうルーチンワークをほっとくのはトラベリングしてるみたいな気分だし、かといって夜更かしするのもどことなく上滑りの匂いがする。今には今なりの判断がある。明日の日記を大事に書きたい。来週の日記のタイトルの案の断片は、「ドリブル」「衝突」「各駅停車」とか。


何かをやりたいとき、夜更かしするのはやる気を使い尽くす時な気がする。翌朝の自分にバトンタッチする方があたりまえに大人。

今日きたお客さんはどことなくいい人で、香水も自分と似てた。そういえばいい出会いの多いお店だった。ワンプッシュくらいしてくるべきだった。 。

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