マンゴーアイスを食べた。 今日は何もしたくないから家でだらだらする。一緒に映画を見たり、お菓子を食べたい。いまは他に欲しいものなんてないけど、外に出るとわからない。 今日が最高の日だ。カーテンを開けなくても雨が降っているとわかる。いつも孤独がやってきて、息苦しくなる。一緒にいるから怖がらなくても良い。 誰かといても悲しいのは変わらなかった。もう2009年じゃない。突然やってきて、幸せなことは考えられなくなる。過ぎ去って、無事だと思う場所に辿り着いたとしても追いかけてくる
誰にも言えなくなってからが本番だと思っていた（まだ違う） 自分が情けないだとか、恥ずかしいって気持ちはとうに薄れてしまった気がしている。だからpinkのユミちゃんにも共感できた 誰かの隣で眠るとき、Chet Bakerの声になりたい。子守唄を歌いたい。彼は借金が返せなくなって歯を抜かれたらしい。歯が抜かれても綺麗なメロディーを歌えたんだと思う。痛いのは嫌だ。ぎりぎりのところで立ち止まってきたのだと思う。誰かになりたいっていうのは烏滸がましいから、声が欲しいって言おう。
日記を書こうかなと思った。以前にも何度か続けようとしたことがあった。しかし続かない。色んなことが続かない人間でした。書きかけのものはみんな、あとで読み返して恥ずかしくなって捨ててしまった。結局途中でやめちまうんだから始めたって意味ない。でも意味のないことをはじめてみるのも今の私には合っているのかもしれない。「意味のないことにこそ意味が宿る時代がやってくるのだと思う。」と好きな写真家がインタビューで言ってた。そんなたわいもない理由で自分の考えは変わっていく。変わらないことの方が
会いたい人に会う約束は人を生かすと思う。 生きてる理由とか日々考えてるひとは少ない。ただ、ほんの一部のひとはそういうの大真面目に考えて毎日を過ごしてる。生きるをがんばる理由がないとき、そんな時にじぶんを守ってくれるものってたくさんある？たぶん 今日の晩おいしいものを食べる約束がある。会いたい人と焼肉、イチゴパフェ、回らないスシ、カレーを食べる約束があったら生きていける気がする。誰と食べるかはすっっごく重要だ。好きな人と食べる牛丼は3600円の食べ放題よりも嬉しい、気がする。
ラーメンを食べるためにバイトしているのではと錯覚するくらい、幸せを感じる。ああ〜疲れた、もうお金稼ぐのって大変だ。やめたいよ〜もう毎日頑張るのも辛くなってきたな。色んなことが重なって押しつぶされそうで、バイト中もずっとめまいがしてた。目の前がぐるぐる回るやつ。でも中途半端にしたりとか、弱音吐いたりしてるのもかっこ悪いし。もともとかっこよくないけど。 そういうゴネゴネした思考がとんこつスープに溶けていく。ゆっくりと、優しく広がっていく。小さな幸せだけれど、こういうものが日々の
ズーーーーっと同じ曲を聴いている。自転車のサドルについたサビみたいに、音がこびりついてしまった。 ベットに大の字にねると天井が何周もする。目が回るとはこのこと？ 一つの曲ばかり聞いていると、何年経ってからこの曲を聴いたときに思い出すんだろうな。 そろそろ、ある曲を聞くと特定の時期を思い出す現象に名前つけて欲しいな。 いつか聴きもしなくなる曲、飽きてしまう漫画、いずれ思い出しもしなくなる人。忘れるってことはいなくなる事と等しいと何処かで読んだ。本当にそうなのかな、そうだとし
大学に入ってから、友達を選ぶようになった。 高校の頃までは、自分の気持ちを無視して仲良くなろうと努力してた。そういう人がたくさんいた。 狭い教室に閉じ込められた30人とは平和でいたい。争いは嫌だし、同調しておけば安泰。その点では器用だった いまは自由だ。一人で昼ごはん食べても恥ずかしくない、何時でも何処にだって行ける。 でも一人っきりが大好きなわけじゃない。だれかの暖かさや声がそばにあって欲しいこともある。会いたい人には会いたいって思うな〜思ったらすぐ言っちゃうし、
半年ぶりに先輩に会った。将来の話をしていた。 「夢を追いかける人生についてどう思う？」 「いずれ死ぬのだからやりたいことをやれば良い」と答えた。 自分はできないくせに 人のせいにするのをやめたいの 私の孤独も思い悩みもちっぽけなことだから苦しくなる 大したことないなんてわかっているんだけれど、私にとってはとても大きいことなの 高三の七月、古典の時間に涙が止まらなくなったことがあった。家に帰りたくない、怒鳴り声を聞きたくない。でも教室にも居場所なんてない。私が居ても良
こんにちは、昨日はひどい雨風でしたね。 雨が嫌いと言う人は多いです。頭が痛くなったり髪がうねったり、出かけるのが億劫になる事もありますよね。 雨の日に出かける時は傘をさします。雨が傘を伝って肩をかすめて流れます。歩きながらイヤホンをするのはよくないと両親に言われて育ったけれど、雨の日にしっとりした曲を聞くのが大好きなので音楽を聴きながら歩きます。傘の中には私しか居なくて、雨の音が隣を歩く人をかき消してくれるのです。Nicole HenryのMoon Riverを聴きながら
2012年に公開された沢尻エリカ主演の「ヘルタースケルター」。その映画みたときはすごく衝撃的で、沢尻エリカの演技力と監督の虻川実花さんが作る色彩の豊かさに圧倒されたって感じだった。 その後何年か経って、原作者の人がいるってことを知った。 岡崎京子 1980年代から1990年代にかけて作品性に優れた多くの作品を発表。時代を代表する漫画家として知られたが、1996年に交通事故に遭い、後遺症によって事実上作家生命を絶たれた。-Wikipedia 「岡崎京子」より それから
よく自分の親に「〜させてあげている」って言われる。 学校行かせてあげてる。友達と遊ばせてあげてる。美味しいもの食べさせてあげてる。勉強させてあげてる。 こないだ、知り合いの家でご飯食べてて、父がふと「学校行かせてあげてんねんから〜」って言った。 幼い頃から知っている〇〇ちゃんは、 「〜させてもらってる」って感謝するのは子供が自主的に思うもの。強制的に感謝させるのは間違ってるし子供を歪める。 ってハッキリ言ってくれた。 両親と仲が良くて信頼し合ってる人たちも多いと
人の恋愛のはなし、聞くのめちゃ好き。でも自分の事は長々はなせなくなった。まあろくな事してないし、聞いても気持ちのよくないようなはなししか無いからかもだけど きっと、他人の気持ちを100％理解することは出来ないって、いつの間にか気づいてしまったからかな。そう思うきっかけになった事をここに書かせてもらいます。 すごく恥ずかしいけど、いま文章として残しておかないと忘れちゃう気がする。留学中の恋愛のはなしです。 2018年の秋からアメリカに留学してた時期があって、8ヶ月だけだっ
Netflixで見つけたカートゥーン(いわゆるスポンジボブっぽいやつ)。１話の３分経たないくらいでこれはやべえって思った。 公式によると「大人向けアニメ. シミュレーターを使って、広い宇宙に散らばる不思議な世界をまわるスペースキャスター。その目的は、生と死、そして存在にまつわる疑問を解き明かすこと。」らしい。 宗教要素も入ってるから、サウジアラビアの友達は「最初の方のキリスト要素多いところはあんまり・・・」って言ってた。受け入れにくい人も多い気がする。基本的には東洋思想、
こんばんは。体に気をつけてくださいね。 家に閉じこもる日々が続いてつらいので、道ゆく人と社会的距離を保ちながら近くを散歩しました。 陽が柔らかくて、いつかの帰り道と同じ気持ちになりました。 時々同じ夢をみたり、行ったことない場所で訪れた事があるように感じたことありませんか。デジャブって名前ついてるけど。わたしは言葉であらわせない気持ちになることよくある。 ときどき「あ、あのときと同じ気持ちだ、今」ってなるんだけど、悲しいでもないし寂しいでもないし、なんていったらいいか
自粛期間で、携帯を見る時間が多い。SNS見れば見るほど疲れてくるのでもう全部やめたい。 人間関係断捨離とかする人いるらしいけど、絶対しない。人間は社会的動物なので一人で生きていくことはできない(名言風でうざいごめん) そして、今、久しぶりに「眠れない夜」というものが来た。これはただの夜更かしではない。決して昼夜逆転してるわけでない(たぶん) 眠れないのだ(寝ようとしないのではなく) Anxietyとinsomniaです。 こういう時はだいたい考える必要がない事や、答え
この間の記事でMac Millerについて熱く語りましたが、彼の死後に家族によって発表された彼の遺作の中でいちばん好きな曲を勝手に和訳（要約？）してみました みんな生きなきゃいけない、みんないつかは死ぬ、みんなただ楽しく時を過ごしたいと思う 君はその理由しってるでしょ 何かが凄く上手く行っても、また荒れてしまう 君が僕の腕の中に居ても、満たされて幸せだっておもえないんだ （上手く行っても良くないことがある対比） 目の見えない男がそこのかどに立ってて、自分ではきつく靴紐
