普通の日常が一番疲れる

よね？という話です。

毎日同じ労働をこなして、日常を乗りこなして、同じ時間に寝て同じ時間にダラダラ起きて、うわーー仕事いやだ〜と思いながら仕事に行って、別に急にお金が降ってくるわけでもないし、角曲がったらバッタリイケメンと出会っちゃうシーンもない日常がいっっっっっっちばん疲れる。

今年の初めから日記をつけるようにしたけれど、もう日記をつける、という体力というか気力というか生命力というかが残ってない毎日を送っているので、休日にまとめて書くんだけども、見事に何も覚えていないわけです。

本当に、なんにも、覚えられないの。
この辺、ナーンモ覚えてない！！！って書いてます。


嬉しいことも、楽しかったことも、不快なこと、不満、怒り、全部あったはずなのに、もうなーんにも覚えられないくらいに脳ミソが呼吸してない。

全部上手くやりたいし、上手くやれるように、嫌だなと思う仕事もして、そんな話聞きたくねぇよ、なおばちゃんの話も聞いて、なんでコイツはこうなんだ…？と思う人とも上手くやっているんだけど、トータルで見るとたぶん、わたしは、死んだら地獄行き確定なんだよな。

もうこの際、地獄に行くことは別にいいんですよ。
死んだ後のことなんて知らないし、天国も地獄もあってたまるかよ、まぁせめて天国はあったら都合がいいよな、くらいにしか信じてないけど、まぁ確実にあったとしても地獄行きではある、くらいの人間生活をしているけれど、にしてもじゃないか？

私は私の幸せだと感じることを大切にしたいだけなんだけど、そう思うことに罪悪感を感じる自分がいる。大切にしたいのも罪悪感を抱くのもぜーんぶ主演は私なので大変困っている。

もう、本当に、どうしたらいいのかわからないな。と思いながらニコニコニコニコヘラヘラヘラヘラしながら過ごしている私、とても健気で可愛くない？？？そうでも思ってないと正気を保ってられない。

どこか別の世界に行きたくて、ずっとnoteを読んでいる。たまに漫画を読んで、アニメを見て、一旦現実から離れる作業をしないと、本当に本当の本当に生きていられない。

わたしは自己肯定感強めの自覚があるし、そんなふうに悩んでる自分偉すぎ〜と思うくらいには大丈夫ではあるし、元気なんだけど、そうではあるんだけども、なんか、ほら、わかるでしょ？

生きている意味とかそういう深いことを考えるのはとてつもなく面倒な事なので考えないけど、今すぐ死んだとしても後悔はないなとは思う。

なんか殴り書きばっかのらくがきノートみたいな文章になってきた気がした。気がしたというか、確実になってるな。読み返す私へ、ソーリー。

今考えていることをうまく言語化できない自分もイライラする。前だったらちゃんと丁寧な言葉を探す作業をしていたはずなのに、できない。元気ない。
元気ではあるんだけど、その元気はない。

てか元気って何？一番無縁なんですけど。

生きてるだけで偉いって他人には思えるんだけど、自分に対しては全然思わない。生きてる上で、人並み以上に頑張るということをしていないと自分を保ってられなくなってしまった。はぁー困った困った。

そんなことを思いながら最近は生きてるよ、という話でした。

毎日疲れるんだけど、本当に本当に疲れているんだけど、とりあえず今は走るしかないから止まれないから、しばらく私は私のことを無視しようと思う。

普通、平凡、これを保つのにどれだけの努力が必要か知らない人が羨ましい。

私にとっての普通の日常はめちゃくちゃしんどい。

※信じられないかもしれないけど、本当にめちゃくちゃ元気ではある。