妻にキレられました〜人格崩壊、終わりの始まりか〜

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前回キレられた記事がこちらですので、まだの方は参考までにお読みいただけたらと思います🙇↓

https://note.com/waitingkuma/n/nd00abbd20dc7

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昨夜、妻にキレられました。

ことの発端は、

長男がインフルエンザになり、
少なくとも月、火と幼稚園を休むことになったということが始まりです。

月、火と、私は仕事の予定、

妻の方も、子供らを送って幼稚園に預けている間、パートを入れているという状態です。

子供のいる方はお分かりかと思いますが、
こうなった場合に取れる選択肢としては、

①どちらかが仕事を休む

②祖父母等に見てもらう算段をとる

③どこか預け先を確保する
（インフルエンザなのでこれは実質無理）

こんなところかと思います。

優先順位的には、

1、祖父母等に連絡して回答を待つ、

2、ダメなら妻に休んでもらう算段をとってもらう

3、それでもダメなら私が休む
（奥さん何してんのとなりますが、、）

というのが一般的かなと思います。

しかし妻はとにかく大騒ぎして、

実家に連絡しつつパート先にも連絡をして、

私にも、親に連絡しろと、

とにかく同時進行で事を進めていきました。

パート先にも急な休みを言うと嫌な顔されるし言いづらい、

こうなった時に自分ばっかり負担になっている、

等と騒ぎ立てます。

とにかくギャーギャー言いながら、

こんなんじゃもう働けないとかなんとか言いながらも、いろいろ動いていました。

（行動が早くてすごい、、、）

ギャーギャーというよりは、沈む系かもしれません。

騒ぎ立てるだけならパワフルで良いのかもですが、もう無理だよみたいな沈む系も織り交ぜてくるので、とてもこちらの精神も削られます。

私は昔から、妻がヒステリックに騒ぐ姿を見ると、

胸が詰まり、心底生きる気力が失せていくので、

頭皮が痒くなっていくのを我慢しながら、

淡々と、私の実家の親にその日頼めるかどうかのLINEを送りました。

この時点ではまだ病院を受診していなかったのですが、
症状や周囲の状況を考えて、

ほぼインフルエンザだろうと確信していましたが、

結果は案の定、インフルエンザでした。

39.5℃の発熱、咳、激しい頭痛があるようで、

普段はうるさくてたまらない息子もさすがにしんどそうで、

頭が痛い痛いと唸り、声にならない声で

「誰か助けてぇ、、、、」

と意識もうろうの中でつぶやいており、

こればっかりはさすがに申し訳なく思い、

全て自分のせいなんじゃないか、

ワクチンを打たなかったのも、

お金がじゅうぶんにないからだったかもしれないし、

そういうことも全て繋がっていると思うと、

とても申し訳ない気持ちになりました。。。

妻は、子供を病院に連れていきながら妻の実家に連絡をとり、

なんとかその日は、
妻の実家の家族が来てくれることになったのですが、

問題は、病院から帰宅後のことでした。

と、その前に、、、、

今しがた洗い物をしていたら、
妻が気に入っているコップが割れました、、、

不吉でしかない、、、、、
過去にも、
「このタイミングで？！」

という場面で薬指を紙でシュッと切ってしまったり、不吉なことが多々ありました、、、。

脱線しましたが、

妻らが病院から帰宅後、

矢継ぎ早にいろいろと詰められました。

・今後こういうことがあったらどうするの？

・なんでいつも私の方ばかりが大変な想いをしなければならないの？

・来てくれることになったけど当たり前だと思ってない？

・今後保育園入れて私が職場を変えたり働く時間を長くしたらこういうことも増えるよ？

・他のお父さんは仕事休んでるって言ってたけど？

・本当にどうにもならなかったらどうするつもりなの？

（パートくらい休んでくれとは言えません、、、人には人の事情がありますから、、、、人が少なくて代わりを立てないといけない職場のようです。。。）

そして、

私は自業自得ですが心に余裕がなく、

少しのことでイライラしてしまう精神状態にさらされており、

胸の苦しさに耐えるのが精一杯で、

妻の問いかけに返答もできずにいると、

矢継ぎ早にギャンギャンといろいろ言われている中、

「ねえ聞いてる！？聞いてる！？ねえ聞いてるの！？」

と約5秒の間に3回続けて言われ、

その瞬間、

こんなことは初めてなのですが、

0.1秒くらい頭が真っ白になり、

「うるさいなーもう！！！！」

と怒鳴りつけてしまいました。

考えたりする余地もなく、

脳が臨界点を超えたようで、

本当に勝手に口から言葉が出ていました。

その後少し間があり、

妻が冷静な口調で、

「私なにかキレられるようなことした？」

と、

普段のケンカとはまったく逆の展開、

妻が理屈攻め、　

私は感情論、という構図になっていました。

最終的な妻の言い分は、、、、

・あなたが仕事休めないことは分かるから、
それならそれなりの態度があるだろ

・こんだけいろいろやってあげてるんだから普通ありがとう、とかそういうこと言うだろ

・お前はまともに話もできない、なんなんだ

・今後こうなったらどうするのかとか合わせて全部考えるって言ってただろ

・とにかく座ってこっち見て話せ

そして、

・最近怒鳴り癖ついてるからやめた方がいいよ、、、？

と。。。

一方、私の言い分は、、、、

・「すみません、その通りです。。」

心の声↓

（昔から、

あなたがヒステリックに騒ぐと理屈じゃなくて心の底から生きる気力が失せていきます。

そこは借金とかする前からそうなのですが、

今はこの経済状況も相まって、
精神のえぐられ方がえげつないのです。

おっしゃる通り、子供に対しても、強く言ってしまうことが増えました。

さっきもあなたに追い込まれて、

不本意ながら、初めて怒鳴ってしまいました、、、。

そしてそのことで、

すでに人格が崩壊しつつあることを自覚しました。

家庭が、人生が、全てがガカイし始めています、、、

本当にすみません。今すぐに消えたいです。。。

ごめんなさい。。。もう終わりです。。。。。

すみません、、、すみません、、、すみません、、、、、。。。。）

さすがに何も言えず、話は終わりました。

そして先程、妻と下の子も発熱があったため病院に行ったところ、インフルエンザでした。

現在、私以外の3人がインフルエンザで、

上の子は熱は下がったのですが、

妻と下の子は高熱が出ています。

インフルエンザ包囲網が完成したので、
私もそのうちになることでしょう。

地獄の上に地獄が重なってしまいました。

とにかく看病に奔走しています。

私自身はここ最近、

半ばうつ状態なのか、

面倒なことや複雑なことをすることができず、

料理を考えることすら億劫になっています。

なんとも頭が働かず、体が動かない。

徐々にですが確実に、

人格破綻者の道を歩んでいます。

職場では、ハツラツとした仕事人間を演じなければならない、
（それでも時々負のオーラは出てると思いますが）

家庭では、なるべく温和な父親としてやっていかないといけない、
（できてない）

しかし1人になると、鬱状態の自分がおり、

本来の自分、

「健全だった頃の本当の自分」

みたいなものがどこかに置き去りにされているような感じで、

この振れ幅というかギャップにとても疲れるように感じます。

X（旧Twitter）やnoteも、

どこか、今の自分を、

健全な頃の自分が客観視しているような、

そんな感じがしなくもない。

苦しみの果てに、スマホを手に取り、

それでいて、他人のことを、もう1人の自分が書いている、

そんな感じがしたりもします。

苦しい方々はたくさんいて、共感を呼んでいると思いますが、

自分はそこのもう一つ下のステージまで来ているような気がしています。

数%の人にしか分からない領域なのかなとも。。

さて、ここからどこへ向かおうか。

この旅も、そろそろかもしれない。

この旅の最後に打ち上がる花火の色は果たして、、、、、。

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ここまで読んでいただきましてありがとうございました。

読んでくださった皆様のご多幸を心よりお祈り申し上げます☺️

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少しでもお酒やお茶のお供にでもなることができたのなら幸いです。

また何か出来事等あれば書きますのでよろしくお願いいたします💦