眠れない。 自分の生きづらさはなんなのか知りたい。 知りたいけど知るのが怖い気もする。
頭の中がずっとマイナスなこと考えていて、寝てる時以外ずっと暗い気持ちになってる。 何もしたくない。
何が辛いのかも分からないし、 何を頑張ればいいのかも分からない。 自分なりに頑張ったつもりだけど、疲れてきた。 この肉の塊を引きずって、無理やり押し付けられたから生きてますみたいな気持ちで、どう生きていけばいいのだろうか。
何で毎日毎日こんなに辛いんだろう 朝起きれなくて 体が動かなくて 仕事がある時は自分に向き合わなくてすんだけど、今は仕事がないから病気に向き合わなくてはならなくなってしまった。 "元気そうに見える”なら、何で私は毎日毎日戦って、心が休まらないんだろう。 今あるもの全てぶち壊してしまいたい。
地域の障害者福祉支援センター行ってきた。 皆さん良い人で、気持ちが和らいだ。 たくさん情報教えてもらった。 自分がやりたいことについて、動けば力になってくれるんだな。 疲れたから寝よう。
焦らず、確実に。 周りの人に支えられている。 感謝。 明日からまた頑張ろう。
社会に必要とされたい、ではなく、 私が仕事を必要としている。 働きたい。 健康にお金を稼ぎたい。 自分が今必要なもの。 するべきこと。
自分の人生に向き合う時が来た。 ずっと避けてきたこと。 見ないように、考えないようにしてきたこと。 やらねば。
みんなそんな頑張ってない。 できるところからで大丈夫。 って言ってもらって心が軽くなった。 やっぱり気負いすぎていたかも。 人と会うのは良いな。
一日中寝てるのがつらい。 どうしたら起きれるんだろう？ 起きたい
涼しい部屋で沢山寝たら、少し気分が良くなった。 今あるものや持ってるものに感謝して、大事にしたい。 眠れるって大事だなー。
不安でずっとイライラしてる。 自分ではどうすることも出来ない。 自分はこうするけど、というのは他人には当てはまらなくて、むしろ他人は気を使うけど関係が近いとありえないと思うことをしたりする。 この悔しさと悲しみがエネルギーになるだろうか。 いつか報われる時がくるだろうか。
前日から準備して、早く起きて早めに派遣会社の登録に行ったら、何となく違和感。 帰ってきて調べたら釣り求人で、会社も評判が良くなかった。 行く前に調べないといけなかったんだけど、久しぶりの職探しでそこまで調べなかった。 悔しいけど、感情を表に出せない。 泣いたり怒ったりしたらモヤモヤを発散できるのだろうけど。 少し前の楽しかったことや、優しくしてくれる人を思い出したら泣けてきた。 泣けてスッキリできてよかった。
1:20に布団に入って2:46。 日中たくさん動いて疲れてるから早く寝たい。
0:30に布団に入って2:30。眠れない。 日中動いてとても疲れてるから眠りたい。
2:00に布団に入って3:30。 疲れてるのに眠れなくて辛いし悲しいし悔しい。
