60歳って

2023年5月25日23時
酔っ払い
お酒は美味しかった

「明日が楽しみだなぁ」
って思いながらお布団に入る事
ある？
私にもそう言う日があったはずなんだけど
全く思い出せない
毎夜の様に
「このまま朝が来ないと良いのにな」
って思うし
「目が覚めちゃったな」
と毎朝思う

嫁様が新しい♂の元へと出て行ってから
今日で3年と4ヶ月
嫁様にいつも笑顔でいてほしいと
いつもずっとそればかりを
一番に考えて生きてきたのに
突然人生の意味も目的もなくなった2020年1月

それからぼやーっと何となく
生命と生活だけは維持してたけど
この先どうやって生きていけば良いのか
それすらも考えられなくて

ようやく思考か自分のことに回る様になって
思いついたプランAとプランC
Aは少しづつでもいろんな事を広げていく感じ
Cは少しづついろんな事を片付けていく感じ

もちろんAが理想なんだけど
果たして私にそんなエネルギーが戻って来る事
あるのかしら？
「考える前に行動っ」とはいうけど
どちらを選択すれば良いのか
ずっとわからないままだった

そして今日、決定的な事があって
やはりプランAは私には無理だと痛感した
悟った
「この世でのあなたの役割はもう終わりましたよ」
あれからそう言われ続けてる気がずっとしてたけど
今日はっきり聞こえた

あ、何があったのかと言えば
もう本当に些細な事で
牛乳瓶の蓋を開けようとしたら一枚目だけめくれた
程度の
本当に何でもない事なんだけど
なんだかとてもショックで
駅で泣き出しそうだった

自分が生きてて良かったと思う事は
本当に一度もなくて

私がいなければこんなトラブルはなかったな
とか
私じゃなければもっと良くなってたのにな
とか
私が関わらなければこんなに不快な思いをさせずにすんだのに
とか

ほんと後悔しかない

生まれてきたことに感謝とか
産んでくれた親に感謝とか
言うけどさ
私がいない世界線の方が
きっと世の中はほんの少しだけ良かったよ
だから感謝する気にはとてもなれない

人と話すのは好きだから
沢山の人と話してきた
それなのに
少し深い話になった時の違和感がすごい
私、人類じゃないのかもしれない
と毎回思う
根本的な所がどうしてこうも違うのか

自分は人付き合いが上手いとずっと思ってた
人の気持ちや悩みがわかる方だと思ってた
大いなる勘違い

つい先週まで仲良しだったのに
友達だと思っていたのに
急に会えなくなった、みたいな人
何十人もいる
人を不快にさせる天才なんだな
そして何が地雷だったのか
全く思いつかない想像できない

伝えてくれる人はまだマシなんだ
かと言って聞いたところで「そうなの？ 何で？」
って思っちゃう
言わないけど

結局理解できてない
だから同じ過ち繰り返す
何度も何度も

遺書みたいかな？
違うよ
仕事も楽しいしやりがいもあるし
何より人が好きなので
自ら命を断つ様な事はない

なんでこんな所に書いてるのかね？
誰かに共感してほしいとか？
誰かに慰めてほしいとか？
そうなのか、そうじゃないのかも
今はわからないけど

とりあえず今日感じた事を
忘れたくなくて
わざわざ人目につく場所に
書いてみた

とりあえず今日は
悩みが一つ消えた記念日
生まれ変われた日

ダークサイドに落ちた日
と言えなくもないが

明日朝、目が覚めて
世の中が少し違って見えていたら
良いのだけど