無駄違

9月はどの年にフォーカスを当てても毎年最悪な月

毎年毎年7月から9月にかけてはどんよりとした気持ちと嫌な事の連続

その謎が解けたのはついこの前

7月から9月は私の大殺界

1番きっと心が死にかけてた時

毎日毎日人間を食べる方法を調べてた

消えてしまいたかった

でも自らの手で自分を殺したくない

だから私を殺したい程に好きな人間が

私を殺して食べてくれたらいいのに

と思ってずっとずっとカニバリズムの事ばかり考えていた

今思えば男に本格的に媚び出したのはその時期だったのかもしれない

元々自分の甘ったるい声、ゆっくりとした喋り方が死ぬほど嫌いだった

前にも書いた通り関わった事のない女の子からぶりっ子と陰口を叩かれたり嫌われたりしてたのもきっとそのせい

喋り方と声だけでふわふわしてると言われるのが物凄く嫌だった

でも逆にそれのおかげで近づいてくる男は勿論いた訳で

本気で媚びれば大体の男は私の事を簡単に好きになると思っていた

顔がダメだから全然そんな事無かったけど

でもその年の9月は

誰も私を殺してくれなかった

食べてくれなかった

2年後の9月

ついにそのチャンスが来た

私は本気で消えたかったし

殺してくれると思っていた

でもダメだった

私は逃げ出してしまった

そして今年の9月もやっぱり大殺界

やっと幸せになれたはずなのに

それは見えないうちに蝕まれてしまっていたのか

幸せが崩れ落ちていった

今はまだ落下中

この感覚、そうこの感覚

4年前まで戻ってしまったような

落下する感覚

底の見えない穴真っ暗な穴

いつまでこの落下が続くのかはわからない

でも今はもう怖くない

きっと怖くない

幸せと共に落下しているから何も怖くない

ちゃんと幸せに縋っていられるから

私は大丈夫