認知的不協和の解消法がダサいやつしかいない件について

ちゃん

ほぼこのページのコピペです。
認知的不協和についての説明と解消法についてまとめられているので見てみてください。

認知的不協和とは「自分が認知していることに2つの矛盾する考えや行動がある場合にストレスを感じる」ことを表した心理用語です。例えば、「タバコを吸いたい」という認知と「タバコは身体に悪い」という2つの認知がある場合、「タバコを吸う」欲求と「タバコは吸ってはいけない」という考えに矛盾が生じるため、ストレスを感じるわけです。
人は、この認知的不協和を解消するために、自分にとって都合が良いように行為を正当化します。この行動を、アメリカの心理学者レオン・フェスティンガーは「認知的不協和理論」として提唱しました。
前述したタバコの例でいえば「タバコを吸うのは頭をスッキリさせるためだ」「タバコを吸っていると格好いい」などと考えることで、自分の中で矛盾を解消します。簡単な言葉で表すなら「つじつま合わせ」や「自己正当化」と言ってもいいでしょう。

認知的不協和を解消するために、人は都合の良い理由を見つけてしまいます。しかしそれでは認知的不協和を解消はできても、本当の意味で問題の解決はできていません。もし禁煙したいのなら、吸う理由ではなく吸わない理由を優先しなければいけないのです。

前提となる認識を変化させ、価値を付与することで認知的不協和を改善する方法があります。例えば、タバコの例なら「本当は吸いたい」という希望に対し「身体に悪いから吸ってはいけない」という制限がかかります。その結果「吸う＞吸わない」という気持ちになり、「吸う」ための理由を見つけてしまうのです。
そこで「吸う＜吸わない」という気持ちにするためには、「吸わない」に価値を付与するわけです。例えば「タバコを吸わなければお小遣いがもらえる」でもいいでしょう。タバコを吸わないことによる価値が吸うことの価値を上回れば、認知的不協和を改善できます。

前提となる条件を変化させて価値をなくすことで、認知的不協和を改善する方法もあります。例えば、ダイエットの例なら「スイーツはおいしい」という価値に対し「食べると痩せられないかもしれない」という条件がでてきます。しかし「食べる」ことに価値を見いだしているわけですから、「食べる」ための理由を見つけて自己肯定してしまうのです。
そこで前提条件となる「スイーツはおいしい」を「スイーツはおいしくない」と条件を変えて無価値にしてしまえばいいのです。例えばおいしくない、または好みではないスイーツを準備しておくことで、スイーツに対する欲求がなくなるかもしれません。いずれにせよ、前提となる価値が変化すれば、認知的不協和を改善できます。

ユーザーが商品を買ったことを後悔してしまうと「商品を選んで購入した」「商品が良くなかった」という認知的不協和が発生します。マーケティング施策としては、アフターフォローを徹底するといいでしょう。
もし商品を使いこなせていないのであれば、メールマガジンなどで効率的な使い方などのお役立ち情報を発信したり、「買ってよかった」と思えるほかのユーザーのレビューを配信したりすれば、ユーザーは「自分はいい商品を買ったのだから、後悔する理由はない」と安心します。そうなれば、リピーターとして商品を買い続けてくれるかもしれません。

購入すべき理由を示して認識を変える
新しいジャンルの商品が出た場合、「欲しい」という気持ちと「そこまで必要ない」という気持ちから認知的不協和が発生したとします。そこで「そこまで必要ない」に価値を付与して「必要だ」と納得してもらえれば、逆に購入すべき理由を考えるようになってくれるでしょう。
例えば、初めてスマートフォンが市場に出たときは「気になるけど、まだ買わなくていいかな」と考えていた人も多かったはずです。しかしスマートフォンのメリットや魅力的な機能を伝えることで「必要ない」の前提が変化し、「今買うほうがお得」と認識が変わるわけです。

キャッチコピーで矛盾の解消を手助けする
キャッチコピーで認知的不協和の解消を手助けする方法もあります。例えば「ジムで体を鍛えたい」「時間がなくて通えない」という2つの認知が矛盾している場合、「時間がない人でも通えるジム」というキャッチコピーを使えば認知的不協和を解消する助けになるでしょう。

人間関係を構築する
認知的不協和は、人間関係でも発生します。例えば職場であまり話したことがない相手や苦手な相手がいた場合に、相手からプライベートな話を聞かされたり、写真を見せられたりしたとします。「あまり親しくない」「プライベートな情報を知っている」という2つの認知が矛盾し、「自分は相手と親しいのだ」と考えが変わることがあるのです。
また相手からのアクションにお返しをしたくなるという「返報性の原理」から「自分も情報を開示したい」という心理が働き、「プライベートなことを話したのだから、自分は相手を信用しているのだ」という考えが生まれます。


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