怖い恐いこわいのです😱ｷｬｰ独り言で宣言まで🤭

ふざけてません。
いつも、超くそ真面目に生きてますから。

天地を行ったり来たりしているうずまき。（台風じゃん🌀）

今朝3:05の目覚めは「どよーん」と、丹田という場所あたりから「どよーん」がどよどよと薄暗いところで淀めいいているのを感じた。

うー
気持ち悪い。。。
重い、、、

何が言いたいの？
君はわたしだよね

昨日の夕方あたりから「音声独り言」が「無音独り言」(笑)になり、脳内ではなく、胸の辺りで普通に会話し始めたいた。
でも、それに気づいたらどっかへ行ってしまったのだ。
知らんぷりが良かったのかなー

で、そんなことはすっかり忘れて、はやーい（夫氏時間の）晩御飯を食べて、どうでもいい野球観てて、つまらないので寝るーみたいな笑

そう。
わたしはとっても疲れているのだ。
本当に本当に疲れているのだ。
自分のこと以外、一切何もしたくない。これ本心。

この寝てしまうことは、思い起こせば小さな頃からだね。
くせかも(笑)

爆破予告はどこ行った？
韓国でなんでメジャーの試合なんや？
このよく映る女性は誰？（オオタニさんのお連れあいさんだってね）

と言うたが最後、そのまま撃沈。
だから、20時台には夢の中。

本当はVTuberで不適切観たかった。
本も読みたかった。
でも、もう動けない。。。

そんな毎日。
休みの日は特にね。

抜け出したい。。。。
環境変えたい。。。。

そんなことを日々積み重ねてる。

はっ！
23:30！次に時計をみたらこんな時間だった。
のそのそと、こたつから這い出て、ルーティンの支度をして2階へ上がり布団の中へ滑り込む。

つ、冷たい。
こたつからの布団だからね、仕方ない

体をまっすぐにして腕を組み、足首を絡めて「ぎゅー」っと体を絞る。
これで体から出る熱を止める。

そのうちまた眠りにつくのだ。

そして、未明3:05。
冒頭のドヨン君。

体のあちこちが痛みという名の声をあげる。
どう体位を変えてもどこかしらから疼きを感じる。

困ったな。
とりあえず、トイレに行こう。

一旦起きてリセット。
今朝は寒く、再度布団に入った際も同じく体をぎゅーっと絞って直立状態に。

緩めたいのに
なんで絞り上げてるんだ？

そうだ、ドヨン君と話そう。

そうし始めようとすると、決まって邪魔する「思考」。
その思考がいくつもいくつも消しては現れしているうちに共通点が見えてきた。

それは「怖い」だった。
シチュエーションは様々。
でも、結局「怖いんじゃん」と理解できた。

そうか。。。
なんだかよく分からないけども、怖いんだね。
あー怖い恐い、本当に恐いよねー。

「・・・・・・」

で、それってー
脳内捏造お化けじゃない？

そーそー
お化け製造機だよねー

とかなんとか。

オチャラケテいる場合ではない！
真実、わたしは恐いのだ。
そして、本当に心からこの脳内お遊びから脱出したいのだ！

どうしても！
本当のわたしに戻りたいのだ！！！！！！！！！！！！！！

もう、誤魔化すのは嫌なのだ。
これ、わたしの「絶対に嫌」！

出たでた。
そう、自分を宥めすかして、いい子にしようとする行為。

なんだよ！このお化け👻！！

そうすることでしか、生かせなかったんだよ。

そうなんだ、、、。
ごめんよ。
あっちへ行け
いなくなれ
消えろ
お前のせいで！

て、思ったこと、謝るよ。
ごめん、生かしてきてくれたんだ。
命の恩人だな。

そーまでして、生かしてきてくれたんだ。
なんで？

君が「生きたい」って望んだからだよ。

（大阪弁どこいった？）
（何かの物語に寄せてないか？）
（これまた捏造してる？笑）
（ま、いっか。ちょっと放置）

なんで、生かしたんだよ！
生きたいって望んだ？わたしが？
生まれて来なければよかったのにってずーっと思ってるわさ。
そんな奴が生き物の命を貰いながら生き続けてさ、もっと生きたいって？

そんな罪悪感とか持ってるんだったら食べなければいいじゃん。
食べてるってことは生きたいんじゃないの？

お腹空くし
美味しいし
食べ物もあるし
我慢できないし

わざわざ「生きたい」って思って食べてない。。。
これは本能ってやつじゃね？

君、本能で望んでることってなんだ？って質問してなかった？

・・・・・あれれ。
ってことは「食べる」って本能で、それは「生きたい」って望みからくるもんなのか。

こうやって書いたら、当たり前すぎてなんとも言えない感覚になるわ。。。
忘れ過ぎよな。。。

あー
そう言えば、、、
「本当の自分で生きたい」
ってことに繋がるんだ。
死んだように生きるのではなく、本当の自分で活き活きとと生きたいんだ。

今が、そうじゃないってはっきり分かる。
どうやってもノウハウで誰かの何かを当てはめても何も変わらない。
でも、なんとなくわかってきた。

自分でやっぱり「自分を満足」させることなんだよ。
なにで満足するのかって人それぞれ。
だとしても、生き物としての「満足」をしっかり捉えることが優先事項なんだね。

食う
寝る
遊ぶ
出す

この基本的欲求に愛や性や友がミネラル分として必要なんだな。

さて。
この基本的欲求はほぼ叶ってる。
でも、どうだろう、、、
質だな。
「とりあえず」であてがってないか？
この欲求に「わたしの好き」が入っていなければ「奴隷」なんだよね。

「自分から取りに行く」って大事ね。
わたし、あてがってもらい続けて麻痺してたわ。

自分から「傀儡」になってた。
「人形」でいることで、自分を守ってきた。

さ、人間になろうか。
あー！
妖怪人間ってこう言うことが言いたかったのかな？

この世界に「人」はいない。
みんな妖怪なんだ笑
人間になれてない、妖怪。

蜘蛛の糸を登ってる魑魅魍魎。

自分の人生、自分で生きる。

こう決めることが最優先だったわ。
そう決めてもないのに、ぐちゃぐちゃと「思考」で邪魔してた🤭

もう、わざわざやーん笑笑

決めてから、やってくるものに対応しよう。
まだ、恐いもん来てない。
笑顔で粉砕したる笑

って、あれ？
そもそもそんな人やったはずやん？
なんで、忘れてる？

ほんまにも、なんて可愛いの！
人間って🤭

そんなもん
そんなもん。